Humour francais - Blagues francais

Anthony Kavanagh – Français et Dieu

Anthony Kavanagh a dit :

Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?

C’est que Dieu ne se prend pas pour un Français.

Citation Philippe Geluck – Sondages

Philippe Geluck a dit :
A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.

L’Allemand et la langue

Je parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval. Charles Quint

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L’Anglais répond :
- Moi, je dis que c’est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français, à son tour, répond :
- Moi, je dis que c’est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge, à la fin, répond :
- Moi, je dis que c’est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t’as pas le temps de penser, ni d’allumer la lumière que t’es déjà dans la merde.

Le Belge et le Français

Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?
- C’est celui qui amène un canard !
Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?
- C’est celui qui parie sur le canard !
Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?
- C’est le canard qui gagne…

Le Belge et le sandwich

Le midi, ils se retrouvent et montent sur le toit du bâtiment.
Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit à “ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide”. L’allemand ouvre son sac et voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac et voit des moules frites et dit la même chose.
Le lendemain midi ils se retrouvent, le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. L’allemand a la même chose et se suicide. Le belge, la même chose et se suicide.
A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit à “je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose”. L’allemande dit à “moi aussi”. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour : “moi je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats”.

Le Français et le combat de coqs

Le Français et le Pas-de-Calais

Un Français se rend à Calais en empruntant l’autoroute.
Il aperçoit soudainement le panneau Pas-de-Calais et décide de faire demi-tour…

Le Français et le rétroviseur

Qui a inventé le rétroviseur ?
Les Français, pendant la guerre, pour voir l’ennemi de face.

Le Français et les vacances

Le Français et les vacances
Un ours polaire, un dauphin et un crocodile discutent des prochaines vacances.
Le crocodile demande à l’ours et au dauphin:
- Où irez-vous en vacances cette année ?
Le dauphin répond :
- Vous savez, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, j’en ai moi aussi, donc on se promènera dans l’océan.
L’ours, à son tour, répond :
- J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc nous irons au pôle nord.
L’ours et le dauphin pose la même question au crocodile, qui répond :
- Ben ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi aussi j’ai une grande gueule, donc on ira en France !

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