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		<title>Mark Twain &#8211; le percepteur</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un taxidermiste et un percepteur ? Le taxidermiste ne prend que la peau.]]></description>
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		<title>Antony Kavanagh &#8211; Dark Vador et Luke</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Mar 2012 19:46:16 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[- Luke ! Tu marches sur mon tuyau (Dark Vador). - Oh pardon ! Excusez-moi.]]></description>
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		<title>Anthony Kavanagh &#8211; Combat entre Dark Vador et Luke</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Mar 2012 19:46:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Allez Dark Vador, tu vas goûter à mon sabre ! Goûte-moi ça ! Merde ! Goûte-moi ça ! Saloperie, j&#8217;aurais jamais dû l&#8217;acheter chez Tati !]]></description>
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		<title>Un bébé et un ewok</title>
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		<pubDate>Sat, 10 Mar 2012 18:06:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un bébé et un ewok ? Je n’ai pas d&#8217;ewoks dans le jardin.]]></description>
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		<title>Un wookie et un ewok</title>
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		<pubDate>Thu, 08 Mar 2012 17:54:59 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un wookie et un ewok ? Lorsque le wookie te pisses dessus, tu le laisses finir !]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Sur la plage</title>
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		<pubDate>Tue, 06 Mar 2012 17:51:27 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Deux stormtroopers se promènent sur une plage. Soudain ils aperçoivent Jabba : “Demi-tour! nous sommes sur une plage nudiste!”]]></description>
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		<title>Pierre Croce &#8211; Importance du stagiaire dans la prise de décision</title>
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		<pubDate>Mon, 05 Mar 2012 12:17:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bien que la part d&#8217;importance du stagiaire dans la prise d&#8217;une décision stratégique soit minime [...], la situation est totalement inversée pour : l&#8217;envoi des cartons d&#8217;invitation à la prochaine soirée, où là le rôle du stagiaire sera important ; la création du Powerpoint à 120 slides où là le &#8230;]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Jabba</title>
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		<pubDate>Sun, 04 Mar 2012 06:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[C’est Jabba qui ne peut plus respirer par le nez. Il déplace donc sa voie respiratoire vers les fesses. Un jour il s’est assis… Et… Il est mort.]]></description>
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		<title>Pierre Croce &#8211; Place du stagiaire</title>
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		<pubDate>Sat, 03 Mar 2012 12:08:38 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la place du stagiaire en entreprise ? Dans la hiérarchie, le stagiaire est généralement placé sous l&#8217;autorité du maître de stage. Il est donc au même niveau que les plantes et l&#8217;ensemble du dispositif anti-incendie, ce qui explique la légitimité de lui foutre des coups de marteau dans &#8230;]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Ewok amputé</title>
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		<pubDate>Fri, 02 Mar 2012 06:00:40 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment appelle t-on un ewok sans patte ? On ne l’appelle pas, on va le chercher !]]></description>
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		<title>Un médecin, un avocat, un mathématicien</title>
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		<pubDate>Thu, 01 Mar 2012 11:47:21 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un médecin, un avocat et un informaticien discutent des mérites comparés d&#8217;une épouse et d&#8217;une maîtresse. Le légiste : - Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. Le médecin : - Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment &#8230;]]></description>
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		<title>Un alcoolique et Dark Vador</title>
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		<pubDate>Tue, 28 Feb 2012 17:18:48 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un gars totalement ivre sort d’un bar et voit une bonne sœur. Le type se rue vers la pauvre femme et commence à la tabasser. La bonne sœur tombe par terre et se met à pleurer. L’alcoolique lui dit : “Je te croyais plus balaise que ça Dark Vador !”]]></description>
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		<title>Les maths et l&#8217;ours polaire</title>
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		<pubDate>Tue, 28 Feb 2012 11:45:18 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un ours polaire ? - Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.]]></description>
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		<title>Anthony Kavanagh &#8211; Luke et Dark Vador</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Feb 2012 19:53:35 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[- Luke, je suis ton père. Dis-le ! - Prouve-le ! Prête-moi les clés de ta 106 !]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Tauntaun</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi un tauntaun a-t-il un long cou ? Parce qu’il pue des pieds.]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Wookie</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Feb 2012 17:18:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un wookie qui parle ? Un talkie-wookie]]></description>
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		<title>Star Wars &#8211; Mobutu</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Feb 2012 17:12:29 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment le père de mobutu s&#8217;appelle-t-il ? Mobu One]]></description>
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		<title>Un biologiste, un physicien et un mathématicien</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Feb 2012 11:38:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un biologiste, un physicien et un mathématicien sont assis à la terrasse d&#8217;un café et regardent les passants. De l&#8217;autre côté de la rue, ils voient un homme et une femme entrer dans un immeuble. Quelques minutes plus tard, ils ressortent avec une troisième personne. - Ils se sont multipliés, &#8230;]]></description>
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		<title>Un ingénieur, Un physicien, Un mathématicien</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Feb 2012 11:36:58 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d&#8217;eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher. Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et &#8230;]]></description>
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		<title>Les mathématiciens et l&#8217;ampoule</title>
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		<description><![CDATA[Question : Combien faut-il de mathématiciens pour changer une ampoule ? Réponse 1 : Zéro. C&#8217;est laissé au lecteur en exercice. Réponse 2 : Zéro. Un mathématicien ne peut pas changer une ampoule, mais peut prouver que cela est faisable. Réponse 3 : 1. Il la donne à un physicien &#8230;]]></description>
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		<title>Moins on en sait, plus on gagne</title>
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		<description><![CDATA[Moins on en sait, plus on gagne. Démonstration : Postulat 1 : la connaissance, c&#8217;est le pouvoir. Postulat 2 : le temps, c&#8217;est de l&#8217;argent. Comme le sait tout ingénieur : Puissance = travail / temps Or : Connaissance = pouvoir Temps = argent Donc : Connaissance = travail / &#8230;]]></description>
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		<title>Le mathématicien et les femmes</title>
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		<pubDate>Fri, 17 Feb 2012 22:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les mathématiciens ont autant de difficulté avec les femmes qu&#8217;avec les barycentres? - Parce qu&#8217;ils sont sans cesse à la recherche du point G]]></description>
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		<title>Un mathématicien fou</title>
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		<description><![CDATA[Un mathématicien fou monte dans un bus et se met à menacer tout le monde : - Je vais vous intégrer ! Je vais vous dériver ! Tous les gens sont effrayés et s&#8217;enfuient, excepté une dame qui garde son calme. Le mathématicien fou arrive vers elle et lui dit &#8230;]]></description>
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		<title>Le comble du mathématicien</title>
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		<pubDate>Mon, 13 Feb 2012 22:00:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le comble du mathématicien ? Se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.]]></description>
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		<title>Pierre Croce &#8211; Le maître de stage</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Feb 2012 12:16:44 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Pierre Croce]]></category>
		<category><![CDATA[Stagiaires]]></category>

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		<description><![CDATA[Le maître de stage que l&#8217;on pourrait aussi bien appelé monarque absolu de stage puisque parmi ses pouvoirs les plus naturels, lui sont conférés le libre arbitre sur le rapport avec le ou LA stagiaire, historiquement appelé le droit de cuissage.]]></description>
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		<title>Logarithme et exponentielle au restaurant</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Feb 2012 11:14:01 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[métier]]></category>

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		<description><![CDATA[Logarithme et Exponentielle vont au restaurant. Au moment de régler l&#8217;addition, qui paye ? - Exponentielle, parce que Logarithme ne paie rien ! (Logarithme népérien)]]></description>
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		<title>Un homme complexe</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Feb 2012 11:11:56 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un homme complexe dit à une femme réelle ? - Viens danser ! (&#8216;C&#8217;, l&#8217;ensemble des nombres complexes).]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et bureau</title>
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		<pubDate>Fri, 13 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi je viens vous voir dans votre bureau et je fais : toc toc toc !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et chien</title>
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		<pubDate>Thu, 12 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je me balade avec mon chien et qui grimpe sur vous, je dis : ne vous inquiétez pas il est très gentil !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et métro</title>
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		<pubDate>Wed, 11 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Super connard]]></category>

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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi dans le métro, quand les portes s&#8217;ouvrent, j&#8217;attends pas que les gens descendent, je monte ! Pardon pardon !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et apéro</title>
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		<pubDate>Tue, 10 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi à l&#8217;apéro quand je sers du champagne, je dis qqn veut des bulles ?C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et a pluche</title>
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		<pubDate>Mon, 09 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi mesdames, quand je dis aurevoir, je dis : a pluche !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et dames</title>
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		<pubDate>Sun, 08 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi mesdames, quand je vous rencontre dans un couloir, je dis : ça va la miss ?C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et clope</title>
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		<pubDate>Sat, 07 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand y&#8217;a qqn qui allume une clope, je dis : fumer tue !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et fille</title>
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		<pubDate>Fri, 06 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand y&#8217;a une fille qui rentre dans une pièce : ah bah voilà la plus belle !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et vacances</title>
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		<pubDate>Thu, 05 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand on me demande comment c&#8217;étaient mes vacances, je réponds : tip top !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et stationnement</title>
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		<pubDate>Wed, 04 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je viens de trouver une place et je sors de mon véhicule et je fais : je ne pars pas !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et téléphone</title>
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		<pubDate>Tue, 03 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand j&#8217;entends la sonnerie du téléphone, je fais : ah ! téléphone !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et pièce</title>
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		<pubDate>Mon, 02 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand vous faîtes tomber une pièce et je suis derrière, je sors : ah bah ça repousse pas malheureusement !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et discussion</title>
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		<pubDate>Sun, 01 Jan 2012 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi dans une discussion alors que j&#8217;y connais rien je sors : ça va être chaud pour sortir du nucléaire.C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et fêtes de fin d&#8217;année</title>
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		<pubDate>Sat, 31 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi à Noël, qui dis : Noyeux Joël ! Et qui à la nouvelle année : bonne année ! Bonne santé ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et feedback</title>
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		<pubDate>Fri, 30 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi dans le travail quand j&#8217;attends la réponse d&#8217;un collaborateur, je dis : bah là j&#8217;attends le feedback. C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et dispute</title>
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		<pubDate>Thu, 29 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Super connard]]></category>

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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand y a des gens qui s&#8217;engueulent, j&#8217;arrive et je dis : oh ! Oh ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et au revoir</title>
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		<pubDate>Wed, 28 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Super connard]]></category>

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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je m&#8217;en vais, je dis : ciao ciao C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et 1er mai</title>
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		<pubDate>Tue, 27 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Super connard]]></category>

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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi tous les 1er mai, j&#8217;offre un brin de muguet et je dis : tiens un petit brin de bonheur ? C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et cinéma</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi au cinéma y&#8217;a de la place partout, bah je viens me mettre derrière vous comme ça avec mes jambes et je mets bien mes genoux dans le fauteuil pour que pour vous ça soit pas bien ! C&#8217;est moi Super connard &#8230;]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et pas sûr</title>
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		<pubDate>Sun, 25 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi pour bien faire comprendre que je suis pas sûr, je dis : ouais… ouais&#8230; C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et bonjour</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi au boulot je vous ai déjà dit bonjour, puis quand je vous revois je dis : re ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et douche</title>
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		<pubDate>Fri, 23 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je sors de la douche, je fais : Ahhhh ça fait du bien une bonne douche ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et bac</title>
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		<pubDate>Thu, 22 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi qui sort des épreuves du bac alors je suis premier de la classe, je dis :- J&#8217;ai tout foiré C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Le coq et la poule</title>
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		<pubDate>Wed, 21 Dec 2011 12:28:19 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les coqs n&#8217;ont-ils pas de mains ? Parce que les poules n&#8217;ont pas de seins !]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et livraison</title>
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		<pubDate>Wed, 21 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi le matin, quand vous dormez et qu&#8217;il y a la livraison, et qui klaxonne bien comme ça pour bien faire chier ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Le syndicat et Dieu</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Dec 2011 06:00:15 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une conversation entre un prêtre et un industriel : - Vous vous rendez compte que Dieu n&#8217;a mis que 6 jours pour créer le monde ? dit le prêtre. - Oui hélas. Aujourd&#8217;hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrait bien 6 mois !]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et joyeux anniversaire</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand y a les plombs qui sautent, et qu&#8217;il n&#8217;y a plus de lumière, je fais - Joyeux anniversaire ! Joyeux anniversaire ! C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Le syndicalisme et la négociation</title>
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		<pubDate>Mon, 19 Dec 2011 12:21:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Après de vives négociations et dans un souci d&#8217;apaisement, la direction et les représentants syndicaux ont trouvé un accord pour que le personnel réduise d&#8217;un quart d&#8217;heure leur pause-clope de 30 minutes.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et boulangerie</title>
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		<pubDate>Mon, 19 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi à la boulangerie je demande 4 baguettes quand il ne reste plus que 4 baguettes et les 4 derrières y font trop la queue !Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Le syndicat et le patronat</title>
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		<description><![CDATA[Après de légères négociations, la direction et les représentants syndicaux ont trouvé un accord pour que ces derniers bénéficient gratuitement de la construction d&#8217;une piscine dans leur jardin, par les salariés de l&#8217;entreprise.]]></description>
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		<title>Les syndicats et la négociation</title>
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		<description><![CDATA[Après de vives négociations, la direction et les représentants syndicaux ont trouvé un accord pour que le personnel réduise de 15 minutes leur pause déjeuner de 2 heures.]]></description>
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		<title>Le syndicat et la négociation</title>
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		<description><![CDATA[Après de vives négociations, la direction et les représentants syndicaux ont trouvé un accord pour que le personnel réduise d&#8217;un quart d&#8217;heure leur pause-café de 30 minutes.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; capitalisme et syndicalisme</title>
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		<description><![CDATA[Le capitalisme, c&#8217;est l&#8217;exploitation de l&#8217;homme par l&#8217;homme. Le syndicalisme, c&#8217;est le contraire.]]></description>
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		<title>La Poste et la grève</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on une journée de grève chez les agents de la Poste ? Une journée d’action.]]></description>
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		<title>La SNCF et la grève</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on une journée de grève chez les agents SNCF ? Une journée d’action.]]></description>
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		<title>Le syndicat et la grève</title>
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		<title>Le Père Noël et Michael Jackson</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre le Père Noël et Michael Jackson ? Les deux vident leurs sacs dans les chambres des enfants.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et dîner chez voisin</title>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi qui vais dîner chez vos voisins et qui parle fort jusqu&#8217;à 2h du matin.- Une de perdue, 10 de retrouvées !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et femme qui quitte</title>
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		<pubDate>Sat, 17 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand votre femme vous quitte, je dis : - Une de perdue, 10 de retrouvées !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et dacodac</title>
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		<pubDate>Fri, 16 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je suis d&#8217;accord avec vous, je dis dacodac !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et fumeur</title>
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		<pubDate>Thu, 15 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi qui fume des cigarettes mais qui a jamais de quoi les allumer et qui demande tout le temps : T&#8217;as du feu ? T&#8217;as du feu toi ?C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et voili voilou</title>
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		<pubDate>Wed, 14 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand j&#8217;ai plus rien à dire, je dis voili voilou !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et hello everybody</title>
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		<pubDate>Tue, 13 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand je rentre dans une pièce, je dis hello everybody !C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et sapin</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi après Noël, je descends mes sapins par les escaliers, et je mets pas de sac à sapins, comme ça y&#8217;a des épines partout.C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred &#8211; Super connard et soda</title>
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		<pubDate>Sun, 11 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Hey vous me reconnaissez ? Mais si c&#8217;est moi quand quelqu&#8217;un prend un soda, je dis toujours : &#8211; Fais gaffe c&#8217;est bourré d&#8217;aspartame.C&#8217;est moi Super connard ! Super connard ! Ah oui c&#8217;est moi.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée nutella</title>
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		<pubDate>Tue, 06 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée Nutella : c&#8217;est moi qui ai fait la cuillère, ils m&#8217;ont tartinés là !]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée super nanny</title>
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		<pubDate>Mon, 05 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée lego</title>
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		<pubDate>Sun, 04 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée Lego : on a tout emboité ! Par contre, c&#8217;est pas toi qui a le chapiteau ?]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée ecoliere</title>
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		<pubDate>Sat, 03 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée écolière : j&#8217;ai fait le taille-crayon ! J&#8217;ai taillé des mines, elles sont reparties en pointes. Laisse tomber !]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée equitation</title>
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		<pubDate>Fri, 02 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée équitation : ça a cravaché, y&#8217;avait de beaux étalons! Laisse tomber !]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée sapin de noel</title>
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		<pubDate>Thu, 01 Dec 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée sapin de Noël : y avait plein de boules et d&#8217;épines ! Laisse tomber !]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée piscine</title>
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		<pubDate>Wed, 30 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée piscine : y a eu beaucoup de plongeons, ça a éclaboussé partout.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée miss france</title>
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		<pubDate>Tue, 29 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée Miss France : dis donc on a même fait tourner le chapeau de Geneviève.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée vacances</title>
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		<pubDate>Mon, 28 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée vacances : ben je peux te dire que j’en ai planté des parasols.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée privatisation de la poste</title>
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		<pubDate>Sun, 27 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée privatisation de la Poste : je peux te dire que j’ai reçu des gros colis, y a même des gens qui ont payé en liquide.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée pour les 50 ans de la nasa</title>
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		<pubDate>Sat, 26 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée pour les 50 ans de la NASA : on avait tous sorti nos fusées. A la fin on était tous en orbite!]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée depart en vacances</title>
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		<pubDate>Fri, 25 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée départ en vacances : Je peux te dire que j’avais un gros embouteillage dans ma départementale.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée elections</title>
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		<pubDate>Thu, 24 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée élections : c’est moi qui ai fait l’urne. Et ben je peux te dire qu’il n’y a pas eu beaucoup d’abstention.]]></description>
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		<title>Omar et Fred SAV &#8211; bah dis donc soirée crise financiere</title>
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		<pubDate>Wed, 23 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée crise financière : on a vidé toutes les bourses, ça dégouline encore !]]></description>
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		<title>Georges Frêche &#8211; campagne</title>
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		<description><![CDATA[Des gens intelligents, il y en a 5 à 6% ; moi je fais campagne auprès des cons. Georges Frêche]]></description>
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		<title>Le politicien et l&#8217;oiseau</title>
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		<pubDate>Tue, 22 Nov 2011 21:30:53 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un oiseau et un politicien ? L&#8217;oiseau s&#8217;arrête de voler de temps en temps.]]></description>
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		<title>DSK et le pape</title>
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		<pubDate>Sun, 20 Nov 2011 19:29:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[DSK et le pape meurent le même jour. Une erreur fait que le pape se retrouve en enfer et DSK au paradis. Le pape fait appel : - Comment se fait-il que DSK soit au paradis et moi en enfer ? - Effectivement une erreur s&#8217;est produite, nous allons y &#8230;]]></description>
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		<title>DSK &#8211; sondage</title>
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		<pubDate>Sun, 20 Nov 2011 10:37:39 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une enquête sur un échantillon représentatif de la population féminine francaise a été réalisée pour savoir si elles aimeraient avoir des relations sexuelles avec Dominique Strauss-Kahn. Voici les résultats du sondage : 5 % ont répondu &#8220;oui&#8221; 10 % ont répondu &#8220;non&#8221; 85 % ont répondu &#8220;plus jamais !&#8221;]]></description>
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		<title>DSK &#8211; non coupable</title>
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		<pubDate>Thu, 17 Nov 2011 00:27:31 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[DSK ne peut pas être condamné car sur la porte de sa chambre, il y a écrit FMI : Femme de Ménage Incluse.]]></description>
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		<title>DSK &#8211; au FMI</title>
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		<title>Les mains d&#8217;un commercial</title>
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		<title>Les mains d&#8217;un agent immobilier</title>
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		<pubDate>Mon, 14 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Les mains d&#8217;un banquier</title>
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		<pubDate>Sun, 13 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et le pâté pour chiens</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le banquier et le pâté pour chiens</title>
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		<pubDate>Fri, 11 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et le pâté pour chiens</title>
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		<pubDate>Thu, 10 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le commercial et le pâté pour chiens</title>
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		<pubDate>Wed, 09 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et l&#8217;accident</title>
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		<pubDate>Tue, 08 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le banquier et l&#8217;accident</title>
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		<pubDate>Mon, 07 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et l&#8217;accident</title>
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		<pubDate>Sun, 06 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un accident et un avocat ?Si l&#8217;avocat est en train de se noyer : c&#8217;est un accident.Si tu le sauves : c&#8217;est une catastrophe.]]></description>
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		<title>Le commercial et l&#8217;accident</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Un couple d&#8217;extraterrestre</title>
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		<pubDate>Fri, 04 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une Martienne dit à son mari :- Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd&#8217;hui ? - Non, je ne suis pas dans mon assiette!]]></description>
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		<title>L&#8217;extraterrestre en Floride</title>
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		<pubDate>Thu, 03 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :- Bonjour Terrien ! N&#8217;ayez surtout pas peur ! Nous n&#8217;avons que des intentions pacifiques.]]></description>
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		<title>L&#8217;extraterrestre et les ordinateurs</title>
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		<pubDate>Wed, 02 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[D&#8217;un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.- Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef.- Certes, ils ont l&#8217;air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.]]></description>
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		<title>Les nains et les bûches de noël</title>
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		<pubDate>Tue, 01 Nov 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les nains sur les bûches de Noël sourient toujours? Parce qu&#8217;ils vont se faire sucer.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et la pensée</title>
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		<pubDate>Mon, 31 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la dernière chose qui soit passée par la tête d&#8217;Ayrton Senna ?Un pneu.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et le dessert</title>
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		<pubDate>Sun, 30 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel était le dessert préféré d&#8217;Ayrton Senna ?La tarte aux mûres.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et la chanson</title>
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		<pubDate>Sat, 29 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la chanson préférée d&#8217;Ayrton Senna ?Another Brick in the Wall (Pink Floyd).]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et les allemands de l&#8217;est</title>
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		<pubDate>Fri, 28 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[La difference entre Ayrton Senna et les allemands de l&#8217;est ?Les allemands de l&#8217;est, eux, ont réussi à passer le mur.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et les berlinois</title>
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		<pubDate>Thu, 27 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre Ayrton Senna et les Berlinois ?Les Berlinois, eux, ont réussi à casser le mur.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et le pilote de chasse</title>
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		<pubDate>Wed, 26 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la difference entre Ayrton Senna et un pilote de chasse ?Le pilote de chasse, lui, passe le mur.]]></description>
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		<title>Ayrton Senna et la pub</title>
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		<pubDate>Tue, 25 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la pub préférée d&#8217;Ayrton Senna ?Renault, des voitures à vivre.]]></description>
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		<title>La maison de Dracula</title>
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		<description><![CDATA[Où dort Dracula quand il est aux Etats-Unis ?Au Vampire State Building]]></description>
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		<title>Le frère d&#8217;Einstein</title>
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		<description><![CDATA[Comment s&#8217;appelle le frère d&#8217;Albert Einstein ?Franck]]></description>
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		<title>Les paroles de Dracula</title>
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		<description><![CDATA[Que dit le comte Dracula après avoir saigné une jolie créature ?Merci beau cou.]]></description>
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		<title>L&#8217;homme sur son canapé</title>
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		<pubDate>Fri, 21 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un mec regarde tranquillement la télé assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête. - Ca ne va pas ? Pourquoi tu me frappes ? - En lavant ton pantalon, j&#8217;ai trouvé un bout de papier avec &#8230;]]></description>
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		<title>Dracula au Paradis</title>
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		<pubDate>Thu, 20 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté : - Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. &#8230;]]></description>
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		<title>Dracula le vampire</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Dracula aime-t-il son rôle de vampire ?Parce qu&#8217;il a ça dans le sang !]]></description>
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		<title>L&#8217;animal de Dracula</title>
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		<description><![CDATA[Quel est l&#8217;animal préféré de Dracula ?Le Pur Sang !]]></description>
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		<title>Le repas de Dracula</title>
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		<pubDate>Mon, 17 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le repas préféré de Dracula ?Le croque-monsieur !]]></description>
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		<title>Macgyver et la cafetière</title>
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		<pubDate>Sun, 16 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ?Du café]]></description>
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		<title>La mort de Macgyver</title>
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		<pubDate>Sat, 15 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment Mac Gyver est-il mort ?Il est tombé dans un puits et n&#8217;avait pas assez de poils pour faire une corde.]]></description>
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		<title>Le rêve des pompiers</title>
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		<pubDate>Fri, 14 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[De quoi rêvent les pompiers ?D&#8217;avoir un camion flambant neuf !]]></description>
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		<title>Le taureau triste</title>
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		<pubDate>Thu, 13 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi le taureau est-il toujours triste ? Parce que sa femme est vache !]]></description>
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		<title>Le marin et le boucher</title>
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		<pubDate>Wed, 12 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un marin et un boucher ?Le marin voit les côtes avant le port, tandis que le boucher voit le porc avant les côtes.]]></description>
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		<title>Le militaire et le fruit</title>
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		<pubDate>Tue, 11 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le fruit préféré des militaires ? La grenade]]></description>
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		<title>Le chewing gum et le pilote</title>
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		<pubDate>Mon, 10 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un chewing-gum et un pilote ?Un chewing-gum ça colle et un pilote ça décolle!]]></description>
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		<title>Le sexe et les équations</title>
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		<pubDate>Sun, 09 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre le sexe et les équations ? Plus il y a d&#8217;inconnues plus c&#8217;est chaud…]]></description>
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		<title>Les poissons et les cours d&#8217;anglais</title>
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		<pubDate>Sat, 08 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les poissons ne vont pas au cours d&#8217;anglais ?Parce qu&#8217;ils s&#8217;en fish !]]></description>
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		<title>le chat et le pot de peinture</title>
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		<pubDate>Fri, 07 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment appelle t-on un chat qui tombe dans un pot de peinture pendant noël ?Un chat peint de noël !]]></description>
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		<title>Devinette &#8220;je suis dans l&#8217;eau…&#8221;</title>
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		<pubDate>Thu, 06 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Je suis né dans l&#8217;eau , je vie dans l&#8217;eau, mais une fois sortie de l&#8217;eau, si celle-ci me touche à nouveau je disparaîs.Le sel]]></description>
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		<title>Le cochon triste</title>
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		<pubDate>Wed, 05 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le contraire d&#8217;un cochon triste ? Un porc tout gai (un portugais).]]></description>
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		<title>Le cheval au supermarché</title>
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		<pubDate>Tue, 04 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Chevaux]]></category>

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		<description><![CDATA[Que fait un cheval en arrivant au supermarché ? Il fait les courses !]]></description>
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		<title>Le chat et le feu</title>
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		<pubDate>Mon, 03 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Chats]]></category>

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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un chat qui éteint les feux ? Un chat peur pompier]]></description>
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		<title>Les hommes et l&#8217;adultère</title>
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		<pubDate>Sun, 02 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Trois copains se retrouvent au bar pour boire l&#8217;apéro avec une tête d&#8217;enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.Le premier dit : &#8220;Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et le bricolage</title>
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		<pubDate>Sat, 01 Oct 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Humour]]></category>

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		<description><![CDATA[Contemplant avec intérêt son mari qui s&#8217;efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :- Ton marteau me fait songer à la foudre- Parce qu&#8217;il en a la rapidité, n&#8217;est-ce pas ?- Non, parce qu&#8217;il ne frappe jamais deux fois au même endroit&#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et ses oreilles</title>
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		<pubDate>Fri, 30 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Humour]]></category>

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		<description><![CDATA[Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : - Docteur, je pense que vous m&#8217;avez greffé des oreilles d&#8217;homme.- Mais pourquoi dîtes-vous cela ?- J&#8217;entends bien mais je ne comprends rien !]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et la greffe d&#8217;un cerveau</title>
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		<pubDate>Thu, 29 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[hommes]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Un patient gravement malade est à l&#8217;hôpital. La famille est réunie dans la salle d&#8217;attente. Un médecin entre et dit : - Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L&#8217;unique chance de survie est une greffe de cerveau. C&#8217;est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et le pingouin</title>
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		<pubDate>Wed, 28 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Pingouins]]></category>

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		<description><![CDATA[Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu&#8217;il tient au bout d&#8217;une laisse. - Mais que fais-tu avec cet animal ? - Ne m&#8217;en parle pas ! Je l&#8217;ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire. &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;éléphant et l&#8217;homme</title>
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		<pubDate>Tue, 27 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[éléphants]]></category>

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		<description><![CDATA[Un éléphant sort de la jungle pour aller boire et là, à sa stupéfaction, il aperçoit un homme blanc tout nu ! Il le regarde de haut en bas et lui dit : &#8220;C&#8217;est avec ça que tu respires ?&#8221;]]></description>
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		<title>Le singe et le gangster</title>
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		<pubDate>Mon, 26 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un singe et un gangster ?Aucune : ils ont tous deux la police (peau lisse) aux fesses.]]></description>
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		<title>Pédro l&#8217;âne</title>
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		<pubDate>Sun, 25 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un matin, un riche éleveur de chevaux découvre trois de ses animaux tombés du haut de la falaise. Le lendemain, encore trois de plus.Il demande conseil à un ami : ce dernier le dirige vers un copain à lui, qui se propose de venir avec son âne Pédro.Pourquoi ? Parce &#8230;]]></description>
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		<title>Les arabes et les chauves-souris</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Sep 2011 21:36:54 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre un arabe et une chauve-souris ? Les deux dorment le jour et volent la nuit.]]></description>
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		<title>Mourir vieux</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un vieux demande à son médecin :- Que faut-il faire pour mourir vieux ?- Arrêter de fumer, boire, faire la fête, manger gras et faire l&#8217;amour.- Alors si je me prive de tout cela, je deviendrais vieux ?- Aucune garantie mais le temps va vous paraître très long.]]></description>
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		<title>Mickey Mouse</title>
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		<pubDate>Fri, 23 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Mickey Mouse ?Parce Mario Bross .]]></description>
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		<title>Le geek et SQL</title>
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		<pubDate>Thu, 22 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[INSERT mon_poingINTO ta_gueule]]></description>
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		<title>Windows et la radioactivité</title>
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		<description><![CDATA[Windows est radioactif&#8230;Ben oui, son noyau n&#8217;est pas stable !]]></description>
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		<title>Le geek cosmonaute</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Que fait un geek cosmonaute ?Il cherche la touche espace&#8230;]]></description>
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		<title>Le geek et l&#8217;apéro</title>
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		<pubDate>Mon, 19 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[A l&#8217;apéro, rien ne vaut des Tux !]]></description>
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		<title>Le politicien en marche</title>
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		<pubDate>Sun, 18 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les politiciens sont des gens qui souvent se promènent les fesses serrées de peur d&#8217;échapper un peu de vérité.]]></description>
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		<title>Les femmes, la beauté et l&#8217;intelligence</title>
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		<pubDate>Sat, 17 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les femmes préfèrent être belles plutôt qu&#8217;intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d&#8217;idiots que d&#8217;aveugles !]]></description>
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		<title>Les femmes et les bras</title>
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		<pubDate>Fri, 16 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les femmes on commence par les avoir DANS les bras, ensuite on les a SUR les bras]]></description>
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		<title>La fidélité</title>
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		<pubDate>Thu, 15 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[La fidélité, c&#8217;est quand l&#8217;amour est plus fort que l&#8217;instinct.]]></description>
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		<title>La femme et le calcul</title>
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		<pubDate>Wed, 14 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[La femme est l&#8217;addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.]]></description>
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		<title>Le con dans la rue</title>
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		<pubDate>Tue, 13 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Criez &#8220;Espèce de con&#8221; dans la rue, tout le monde se retourne.]]></description>
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		<title>La femme et le bonheur</title>
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		<pubDate>Mon, 12 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse. Il lui suffit de rester célibataire.]]></description>
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		<title>Le fumeur au restaurant</title>
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		<description><![CDATA[Avoir une section fumeur dans un restaurant, c&#8217;est comme avoir une section pisseur dans une piscine.]]></description>
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		<title>L&#8217;américain et l&#8217;Europe</title>
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		<pubDate>Sat, 10 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Aux USA, quelqu&#8217;un qui s&#8217;intéresse à la culture européenne, c&#8217;est un intellectuel.]]></description>
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		<title>Les hommes après l&#8217;amour</title>
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		<pubDate>Fri, 09 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Après l&#8217;amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit, 10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux.]]></description>
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		<title>Les hommes et l&#8217;horoscope</title>
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		<pubDate>Thu, 08 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme l&#8217;horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.]]></description>
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		<title>Les hommes et les vidéos</title>
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		<pubDate>Wed, 07 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject.]]></description>
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		<title>Les hommes et les places de parking</title>
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		<pubDate>Tue, 06 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme les places de parking. Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.]]></description>
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		<title>Les hommes et les lampes magiques</title>
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		<pubDate>Mon, 05 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme les lampes magiques. Plaisants à regarder mais pas si brillants qu&#8217;ils en ont l&#8217;air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.]]></description>
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		<title>Les hommes et les grenouilles</title>
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		<pubDate>Sun, 04 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme les grenouilles, ils pensent juste à sauter.]]></description>
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		<title>Ségolène Royal et précarité</title>
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		<pubDate>Sat, 03 Sep 2011 11:02:46 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Il faut redonner de la précarité, c’est un vrai combat.]]></description>
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		<title>La mouche et le samouraï</title>
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		<pubDate>Sat, 03 Sep 2011 10:50:32 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[Insectes]]></category>

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		<description><![CDATA[3 samouraïs discutent quand une mouche passe devant eux. Un des samouraïs dégaine son sabre et avec quelques mouvements, la mouche tombe par terre, découpée en deux. Les autres samouraïs le félicitent de son exploit. Une deuxième mouche passe devant eux. Un autre samouraï dégaine alors son sabre et avec &#8230;]]></description>
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		<title>Les hommes et les chiottes</title>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme les chiottes : soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques &#8230;]]></description>
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		<title>Les hommes et le shopping</title>
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		<description><![CDATA[Les hommes détestent tellement faire du shopping que le rayon &#8216;Homme&#8217; des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d&#8217;entrée.]]></description>
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		<title>Les hommes et le foot</title>
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		<pubDate>Thu, 01 Sep 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes ont tellement peu de mémoire que lorsqu&#8217;ils regardent un match de foot à la télé, ils sont obligé de se repasser toutes les scènes intéressantes au ralenti]]></description>
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		<title>Les hommes et le ciment</title>
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		<pubDate>Wed, 31 Aug 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme le ciment. Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.]]></description>
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		<title>Les hommes et le café</title>
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		<pubDate>Tue, 30 Aug 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.]]></description>
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		<title>Les hommes et la tempête de neige</title>
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		<pubDate>Mon, 29 Aug 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de cm vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.]]></description>
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		<title>Les hommes et la lettre Q</title>
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		<description><![CDATA[Les hommes c&#8217;est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue.]]></description>
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		<title>Yvan Audouard &#8211; Patron</title>
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		<description><![CDATA[Yvan Audouard a dit :Si votre patron vous fait des avances, profitez-en pour lui en demander une.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Gentleman</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Un gentleman est un monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s&#8217;en abstient.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Centenaire</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Dieu</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Non seulement Dieu n&#8217;existe pas, mais essayez de trouver un plombier le dimanche.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Ennuis</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Les ennuis, c&#8217;est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; mélomanie</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Le comble de la mélomanie, c&#8217;est d&#8217;entendre Ornella Muti chanter nue dans sa salle de bains et de coller son oreille à la serrure pour mieux entendre.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Appétit</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Chez nous, on mangeait à la carte. Celui qui tirait l&#8217;as de Pique mangeait]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Mauvaise langue</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?]]></description>
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		<title>Winston Churchill &#8211; Economie</title>
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		<description><![CDATA[Winston Churchill a dit :Les économies, c&#8217;est très bien. Surtout si vos parents les ont faites pour vous.]]></description>
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		<title>Winston Churchill &#8211; Comité</title>
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		<description><![CDATA[Winston Churchill a dit :Comité : un groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes qui décident collectivement que rien ne peut être fait !]]></description>
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		<title>William Arthur Ward &#8211; Réalité</title>
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		<description><![CDATA[William Arthur Ward a dit :Le pessimiste se plaint du vent, l&#8217;optimiste espère qu&#8217;il va changer, le réaliste ajuste ses voiles.]]></description>
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		<title>Sim &#8211; Moches</title>
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		<description><![CDATA[Sim a dit :Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.]]></description>
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		<title>Samuel Johnson &#8211; Imbéciles</title>
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		<description><![CDATA[Samuel Johnson a dit :Une canne à pêche est un bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l&#8217;autre.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Vacances</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :Pourquoi, en vacances, s&#8217;obstine-t&#8217;on à choisir douze cartes postales différentes alors qu&#8217;elles sont destinées à douze personnes différentes ?]]></description>
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		<title>Roland Magdane  &#8211; Cachot</title>
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		<description><![CDATA[Roland Magdane a dit :6 mois de cachot ça parait très long mais j&#8217;ai trouvé une combine : en dormant 12 à 13 heures par jour je n&#8217;ai fait que 3 mois effectifs]]></description>
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		<title>Roland Magdane &#8211; Un raciste</title>
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		<description><![CDATA[Roland Magdane a dit :Un raciste, quand il commande un &#8220;Black &#038; White&#8221;, demande deux verres séparés.]]></description>
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		<title>Robert Frost &#8211; Jury</title>
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		<description><![CDATA[Robert Frost a dit :Un jury se compose de 12 personnes choisies pour décider qui a le meilleur avocat.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Sourds</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Il m&#8217;est arrivé de prêter l&#8217;oreille à un sourd. Il n&#8217;entendait pas mieux.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Rien</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Rien, ce n’est pas rien ! La preuve, c’est que l’on peut le soustraire. Exemple : rien moins rien = moins que rien !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Rien à dire</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Chez moi</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : &#8220;Vous êtes ici chez vous&#8221;, je rentre chez moi !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Café</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Ecologiste</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Belle</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Coucher</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Se coucher tard nuit.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Vote</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Tort</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :On a toujours tort d&#8217;essayer d&#8217;avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu&#8217;ils n&#8217;ont pas tort !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Grippe</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Délire</title>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Raison</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou&#8230;]]></description>
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		<title>Raoul Ponchon &#8211; Verre</title>
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		<description><![CDATA[Raoul Ponchon a dit :Quand mon verre est plein, je le vide. Quand il est vide, je suis plein, et quand je suis plein, on me vide, mais je me plains !]]></description>
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		<title>Rabelais &#8211; Appétit</title>
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		<description><![CDATA[Rabelais a dit :L&#8217;appétit vient en mangeant, la soif s&#8217;en va en buvant.]]></description>
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		<title>Popeck &#8211; Bois de Boulogne</title>
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		<title>Pierre Reverdy &#8211; Défauts</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Reverdy a dit :On appelle défauts ce qui chez les gens nous déplaît, et qualités ce qui nous flatte.]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Père noël</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Desproges a dit :L&#8217;enfant croit au Père Noël. L&#8217;adulte non. L&#8217;adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Impôts</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Desproges a dit :Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Imbéciles</title>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Parano</title>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Sentir</title>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Yeux</title>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Avocat</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :On dit d&#8217;un accusé qu&#8217;il est cuit quand son avocat n&#8217;est pas cru.]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Désirs</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Remettre au lendemain</title>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Rien à dire</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :Celui qui parti de rien, est arrivé à pas grand chose, n&#8217;a de merci à dire à personne.]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Hiver</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :Ce n&#8217;est pas parce qu&#8217;en hiver on dit &#8220;Fermez la porte, il fait froid dehors&#8221; qu&#8217;il fait moins froid dehors quand la porte est fermée]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Chez soi</title>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Coquillage</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Pétroliers</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Si les pétroliers transportaient de l&#8217;eau de mer, on s&#8217;en foutrait qu&#8217;ils fassent naufrage.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Lentilles</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Faire</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Quand je pense à tout ce que je n&#8217;ai pas fait, à tout ce que je n&#8217;ai pas dit, à toutes celles que je n&#8217;ai pas eues, je me dis que c&#8217;est bien peu de choses à côté de ce à quoi je n&#8217;ai même pas &#8230;]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Meilleur</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Grossir</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Plus je grossis et plus je m&#8217;aigris.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Escalier</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :L&#8217;inventeur de l&#8217;escalier habitait sûrement au premier étage.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Le téléphone</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n&#8217;avait personne à qui appeler]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Chemin</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Le plus court chemin d&#8217;un point à un autre est de ne pas y aller]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Passé</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Le passé m&#8217;effraie, l&#8217;avenir me fait peur. Heureusement qu&#8217;il y a le présent.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Comique</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :J&#8217;espère que vous appréciez le comique de répétition. J&#8217;espère que vous appréciez le comique de répétition. J&#8217;espère que vous appréciez le comique de répétition. J&#8217;espère que vous appréciez le comique de répétition.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Manteau</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Je porte toujours deux manteaux l&#8217;un sur l&#8217;autre, et quand je rentre chez moi, je n&#8217;en enlève qu&#8217;un seul, au cas où je devrai ressortir précipitamment]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Fumer</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :J&#8217;ai vu dans ma vie autant de gens mauvais qui ne fument pas que de gens bons fumer.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Montée</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :J&#8217;ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : Je pose une balle par terre : Si elle descend, c&#8217;est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c&#8217;est que je suis dans une montée]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Gens</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d&#8217;autres. Il y a donc forcément quelqu&#8217;un qui se lève avant tout le monde : C&#8217;est le gars qui se lève le plus tôt du monde !]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Chine</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Il paraîtrait qu&#8217;en Chine, un chef d&#8217;orchestre dirige l&#8217;orchestre avec un couteau et une fourchette]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Cédille</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Il parait que l&#8217;inventeur de la cédille est un certain &#8220;Groçon&#8221;]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Belgique</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :En Belgique, on n&#8217;a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n&#8217;ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Passé et futur</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Associations</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Connaissez-vous l&#8217;association de groupements de réunions d&#8217;ensembles de communautés d&#8217;unions de rassemblements d&#8217;agglomérations de sociétés d&#8217;alliances d&#8217;attroupements des personnes qui aiment vivre seules ?]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Téléphone</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Ce qu&#8217;on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu&#8217;on va le réussir un jour avec les haricots ?]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Travailler</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Je connais un monsieur, c’est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail&#8230; il a perdu le pouce !]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Con</title>
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		<description><![CDATA[Groucho Marx a dit :Il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l&#8217;ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Militaire</title>
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		<description><![CDATA[Groucho Marx a dit :L&#8217;intelligence militaire est une contradiction dans les termes.]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Parachute</title>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Visage</title>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Maîtresse de maison</title>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Dame</title>
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		<title>Georges Feydeau &#8211; Femme</title>
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		<title>Georges Feydeau &#8211; Femmes</title>
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		<title>Georges Clemenceau &#8211; Fonctionnaires</title>
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		<title>Frédéric Dard &#8211; Politicien</title>
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		<description><![CDATA[Frédéric Dard a dit :Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu&#8217;il lui faut oublier.]]></description>
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		<title>Frédéric Dard &#8211; Sondages</title>
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		<description><![CDATA[Frédéric Dard a dit :Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu&#8217;est-ce qu&#8217;ils entendent par tête ?]]></description>
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		<title>Frédéric Dard &#8211; Sexe masculin</title>
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		<description><![CDATA[Frédéric Dard a dit :Le sexe masculin est ce qu&#8217;il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !]]></description>
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		<title>Frédéric Dard &#8211; Vie</title>
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		<description><![CDATA[Frédéric Dard a dit :La vie m&#8217;aura servi de leçon. Je ne recommencerai pas.]]></description>
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		<title>Françoise Sagan &#8211; Pensée</title>
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		<description><![CDATA[Françoise Sagan a dit :Nous sommes peu à penser trop, trop à penser peu.]]></description>
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		<title>François Périer &#8211; Amitié</title>
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		<description><![CDATA[François Périer a dit :Un ami, c&#8217;est quelqu&#8217;un sur qui nous pouvons toujours compter pour compter sur nous.]]></description>
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		<title>François Cavanna &#8211; Beethoven</title>
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		<title>Georges Bernard Shaw &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Georges Bernard Shaw a dit :Une femme s&#8217;inquiète de l&#8217;avenir jusqu&#8217;à ce qu&#8217;elle ait trouvé un mari, tandis qu&#8217;un homme ne s&#8217;inquiète de l&#8217;avenir que lorsqu&#8217;il a trouvé une femme.]]></description>
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		<title>Maurice Donnay &#8211; Mariage</title>
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		<title>Agatha Christie &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Agatha Christie a dit :Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l&#8217;intéresser.]]></description>
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		<title>Helen Rowland &#8211; Mariage</title>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :quand un homme se remarie, c&#8217;est qu&#8217;il adorait sa première femme.]]></description>
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		<title>Socrate &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Socrate a dit :Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l&#8217;homme.]]></description>
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		<title>Helen Rowland &#8211; Le mariage</title>
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		<description><![CDATA[Helen Rowland a dit : Quand une fille se marie, elle échange l&#8217;attention de beaucoup d&#8217;hommes contre l&#8217;inattention d&#8217;un seul.]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :Le jour de ton mariage, n&#8217;oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l&#8217;eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Mariage</title>
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		<title>Francis Blanche &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Francis Blanche a dit :Je me suis marié deux fois : deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.]]></description>
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		<title>Roger de Bussy-Rabutin &#8211; Mariage</title>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Le mariage et le témoin</title>
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		<title>Montaigne &#8211; Mariage</title>
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		<title>Tristan Bernard &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Tristan Bernard a dit :Le mariage permet de résoudre à deux les problèmes qu&#8217;on ne se posait pas tout seul.]]></description>
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		<title>Samuel Johnson &#8211; Mariage</title>
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		<description><![CDATA[Samuel Johnson a dit :Le mariage occasionne de multiples douleurs, mais le célibat n&#8217;offre aucun plaisir.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Le mariage</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit : Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l&#8217;humilité, l&#8217;épargne et beaucoup d&#8217;autres choses dont vous n&#8217;auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire !]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Mari</title>
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		<description><![CDATA[Groucho Marx a dit :Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert]]></description>
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		<title>Francis Blanche &#8211; Léonard de Vinci</title>
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		<description><![CDATA[Francis Blanche a dit :C&#8217;est en sciant que Léonard devint scie.]]></description>
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		<title>Fille et relativité &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Fille et relativité a dit :Asseyez-vous une heure près d&#8217;une jolie fille, cela passe comme une minute ; asseyez-vous une minute sur un poêle brûlant, cela passe comme une heure : c&#8217;est cela la relativité.]]></description>
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		<title>Fernandel &#8211; Pastis</title>
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		<description><![CDATA[Fernandel a dit :Le pastis, c&#8217;est comme les seins. Un c&#8217;est pas assez et trois c&#8217;est trop.]]></description>
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		<title>Edgar Watson Howe &#8211; Les ennuis</title>
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		<description><![CDATA[Edgar Watson Howe a dit :Si vous pensez avant de parler, l&#8217;autre placera son bon mot avant vous.]]></description>
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		<title>Edgar Watson Howe &#8211; Ennuis</title>
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		<description><![CDATA[Edgar Watson Howe a dit :Quand vous avez des ennuis, les gens qui vous appellent par sympathie le font surtout pour avoir des détails]]></description>
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		<title>Eugène Labiche &#8211; Chance</title>
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		<description><![CDATA[Eugène Labiche a dit :Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout; les malchanceux, ceux à qui tout arrive.]]></description>
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		<title>Édouard Pailleron &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Édouard Pailleron a dit :L&#8217;amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après.]]></description>
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		<title>Dave Barry &#8211; Démocratie</title>
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		<description><![CDATA[Dave Barry a dit :La démocratie : vous dites ce que vous voulez et vous faites ce qu&#8217;on vous dit de faire.]]></description>
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		<title>Daniel Pennac &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Daniel Pennac a dit :Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m&#8217;emmerde.]]></description>
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		<title>Confucius &#8211; Proverbe chinois</title>
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		<description><![CDATA[Confucius a dit :Ne parlez jamais de vous, ni en bien, car on ne vous croirait pas, ni en mal car on ne vous croirait que trop.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Taille</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c&#8217;est quand les pieds touchent bien par terre.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Journaliste</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Un journal coupé en morceaux n&#8217;intéresse pas les femmes. Par contre, un femme coupée en morceaux intéresse les journaux.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Chef</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Un chef, c&#8217;est un mec avec une mentalité d&#8217;employé, mais qui ne veut plus rien foutre.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Alcoolique</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Un alcoolique, c&#8217;est quelqu&#8217;un que vous n&#8217;aimez pas et qui boit autant que vous.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Café</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Tous les matins, j&#8217;apporte à ma femme le café au lit. Elle n&#8217;a plus qu&#8217;à le moudre.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Télé</title>
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		<title>Coluche &#8211; Rancard</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Moi, j&#8217;ai baisé une femme&#8230; Je lui ai filé un rancard et je ne suis pas allé.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Policier</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder, ils feraient mieux de nous la foutre !]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Artichauts</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Les artichauts, c&#8217;est un vrai plat de pauvres. C&#8217;est le seul plat que quand t&#8217;as fini de manger, t&#8217;en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Administration</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Les administrations, c&#8217;est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s&#8217;en vont en avance]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Parti communiste</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Le P.C. c&#8217;est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Politicien et connerie</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Le mois de l&#8217;année où le politicien dit le moins de conneries, c&#8217;est le mois de février, parce qu&#8217;il y a que 28 jours.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Rambo</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :L&#8217;amour rend fou. Il n&#8217;y a que la guerre qui Rambo.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Bigamie</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :La bigamie, c&#8217;est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c&#8217;est quand on n&#8217;en a qu&#8217;une !]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Vie dure</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Et puis il a dit : &#8221; Y en a même qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera très dur !&#8221;]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Dieu</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Dieu, c&#8217;est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Dieu et partage</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Dieu a dit : &#8220;Il faut partager&#8221;. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l&#8217;appétit.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Alcool</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Dieu a créé l&#8217;alcool pour que les femmes moches baisent aussi.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Rien à dire</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :De tous ceux qui n&#8217;ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Fin de mois</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c&#8217;est les trente derniers jours]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Politique</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Ça fait beaucoup marrer les gens de voir qu&#8217;on peut se moquer de la politique, alors que dans l&#8217;ensemble, c&#8217;est surtout la politique qui se moque de nous.]]></description>
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		<title>Une vache</title>
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		<description><![CDATA[un taureau gronde son petit veau : &#8211; sur ton carnet la maîtresse a marqué : peux faire meuh! le ptit lui dit: mais la maîtresse est vache.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Augmentation</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d&#8217;apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n&#8217;ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo !]]></description>
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		<title>Clarence Day &#8211; Enfants</title>
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		<description><![CDATA[Clarence Day a dit :Si vos parents n&#8217;ont eu aucun enfant, il y a de fortes chances pour que vous n&#8217;en n&#8217;ayez pas non plus]]></description>
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		<title>Clarence Darrow &#8211; Enfants</title>
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		<description><![CDATA[Clarence Darrow a dit :La première partie de notre vie est gâchée par nos parents et la seconde par nos enfants.]]></description>
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		<title>Bruno Masure &#8211; Constipation</title>
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		<description><![CDATA[Bruno Masure a dit :Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !]]></description>
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		<title>Boris Vian &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Boris Vian a dit :Le travail est l&#8217;opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué.]]></description>
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		<title>Bob Hop &#8211; Anniversaire</title>
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		<description><![CDATA[Bob Hop a dit :L&#8217;âge, c&#8217;est quand les bougies commencent à couter plus cher que le gâteau]]></description>
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		<title>Georges Bernard Shaw &#8211; Femme ou fauteuil</title>
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		<description><![CDATA[Bernard Shaw a dit :Mieux vaut finir sa vie dans les bras d&#8217;une femme que dans les deux bras d&#8217;un fauteuil.]]></description>
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		<title>Benny Hill &#8211; Mauvaise odeur</title>
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		<description><![CDATA[Benny Hill a dit :Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais : vous êtes né à l&#8217;envers.]]></description>
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		<title>Anne Roumanoff &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Anne Roumanoff a dit :une femme qui saute sur tout ce qui bouge, c’est une nymphomane.]]></description>
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		<title>Anne Roumanoff &#8211; Sur Internet</title>
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		<description><![CDATA[Anne Roumanoff a dit :Sur Internet, tu peux écouter la radio tout en payant le téléphone]]></description>
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		<title>une oie</title>
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		<title>André Gide &#8211; philosophe</title>
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		<description><![CDATA[André Gide a dit :Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu&#8217;on lui avait demandé.]]></description>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Alphonse Allais a dit :Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.]]></description>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Café</title>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Statistique</title>
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		<description><![CDATA[Alphonse Allais a dit :La statistique a démontré que la mortalité dans l&#8217;armée augmente sensiblement en temps de guerre.]]></description>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Mer</title>
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		<description><![CDATA[Alphonse Allais a dit :La mer est salée parce qu&#8217;il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c&#8217;est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges.]]></description>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Anglais</title>
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		<description><![CDATA[Alphonse Allais a dit :Je ne comprends pas les anglais ! Tandis qu&#8217;en France nous donnons à nos rues des noms de victoire: Wagram, Austerlitz&#8230; là-bas, on leur colle des noms de défaite: Trafalgar square, Waterloo Place&#8230;]]></description>
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		<title>Alphonse Allais &#8211; Cocus</title>
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		<description><![CDATA[Alphonse Allais a dit :J&#8217;ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères.]]></description>
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		<title>Alexandre Dumas &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Alexandre Dumas a dit :La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.]]></description>
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		<title>Alexandre Dumas &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Alexandre Dumas a dit :C&#8217;est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu&#8217;elles nous empêchent d&#8217;accomplir.]]></description>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n&#8217;est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.]]></description>
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		<title>Une souris</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle t-on une souris avec une perruque? une chauve souris.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Descartes disait que l&#8217;intelligence, c&#8217;est la chose la mieux répartie chez les hommes parce que, quoiqu&#8217;il en soit pourvu, il a toujours l&#8217;impression d&#8217;en avoir assez, vu que c&#8217;est avec ça qu&#8217;il juge.]]></description>
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		<title>Billy Crystal &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Billy Crystal a dit :Les femmes ont besoin d&#8217;une raison pour faire l&#8217;amour, les hommes ont juste besoin d&#8217;un endroit.]]></description>
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		<title>Helen Rowland &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Helen Rowland a dit :Il faut vingt ans à une femme pour faire de son fils un homme. Il faut vingt minutes à une autre femme pour en faire un imbécile.]]></description>
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		<title>Jacques Deval &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Jacques Deval a dit :Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L&#8217;homme aima les oiseaux et inventa les cages.]]></description>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :la femme veut être le dernier amour de l&#8217;homme.]]></description>
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		<title>Henri Louis Mencken &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Henri Louis Mencken a dit :L&#8217;hérédité est un phénomène auquel un homme croit jusqu&#8217;à ce que son fils se conduise comme un idiot.]]></description>
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		<title>Adrien Decourcelle &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Adrien Decourcelle a dit :Une fée est une femme qui mène un homme à la baguette]]></description>
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		<title>Anne Roumanoff &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Anne Roumanoff a dit :La femme veut toujours changer l&#8217;homme. L&#8217;homme veut toujours changer de femme.]]></description>
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		<title>Alfred Camus &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Alfred Camus a dit :Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :Si le plus grand plaisir des hommes, c&#8217;est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.]]></description>
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		<title>Une poule</title>
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		<description><![CDATA[une poule rencontre une autre qui lui dit : &#8220;tu viens prendre un ver?&#8221;]]></description>
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		<title>Talleyrand &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Talleyrand a dit :La parole a été donnée à l&#8217;homme pour déguiser sa pensée.]]></description>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :L&#8217;expérience, nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.]]></description>
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		<title>Marcel Prévost &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Marcel Prévost a dit :Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Dieu a créé l&#8217;homme. Et ensuite, pour le remercier, l&#8217;homme a créé Dieu.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Un groupe d&#8217;hommes, c&#8217;est souvent une bande de cons.]]></description>
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		<title>Edmond Rostand &#8211; Hommes</title>
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		<description><![CDATA[Edmond Rostand a dit :On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d&#8217;hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.]]></description>
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		<title>André Birabeau &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[André Birabeau a dit :Lorsqu&#8217;un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c&#8217;est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.]]></description>
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		<title>Jules Renard &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Jules Renard a dit :Si l&#8217;homme a été crée avant la femme, c&#8217;était pour lui permettre de placer quelques mots !]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Hommes politiques</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit :Les hommes politiques, c&#8217;est comme les trous dans le gruyère : plus y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, eh bien moins il y a de gruyère.]]></description>
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		<title>Anne Roumanoff &#8211; Homme et femme</title>
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		<description><![CDATA[Anne Roumanoff a dit :Les hommes aiment que les femmes soient minces mais ils n&#8217;aiment pas quelles soient au régime.]]></description>
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		<title>Un perroquet</title>
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		<description><![CDATA[un voleur s&#8217;apprête a entrer dans une maison mais il voit un écriteau : &#8220;attention perroquet méchant&#8221; Il rit, il entre et entend le perroquet crier : &#8211; vas-y Rex attaque!!!]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :Un homme parti de zéro pour n&#8217;arriver à rien, n&#8217;a de merci à dire à personne.]]></description>
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		<title>Anne Roumanoff &#8211; Ventre d&#8217;un homme</title>
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		<description><![CDATA[Anne Roumanoff a dit :Un homme qui a du ventre : C&#8217;est un bon vivant.]]></description>
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		<title>Maurice Donnay &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Maurice Donnay a dit :L&#8217;homme a un an de plus chaque année. La femme tous les trois ans.]]></description>
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		<title>Georges Courteline &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Georges Courteline a dit :L&#8217;homme n&#8217;est pas fait pour travailler. La preuve, c&#8217;est que ça le fatigue.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Homme</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :La réussite, pour un homme, c&#8217;est d&#8217;être parvenu à gagner plus d&#8217;argent que sa femme n&#8217;a pu en dépenser.]]></description>
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		<title>Robert Sabatier &#8211; Robert Sabatier</title>
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		<description><![CDATA[Robert Sabatier a dit :Riches et pauvres ont en commun d&#8217;avoir des ennuis d&#8217;argent, mais ce ne sont pas les mêmes.]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Groucho Marx a dit :Il y a tellement de choses plus importantes que l&#8217;argent, mais il faut tellement d&#8217;argent pour les acquérir]]></description>
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		<title>Henri Monnier &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Henri Monnier a dit :Ce sont ceux qui auraient le plus besoin d&#8217;argent qui en ont le moins.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :Etre riche, ce n&#8217;est pas avoir de l&#8217;argent, c&#8217;est en dépenser]]></description>
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		<title>Un mouton</title>
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		<description><![CDATA[Un mouton arrive dans un troupeau de brebis déjà tondus. Puis, il dit : Excusez-moi je me suis pas rasé !]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :La différence entre l&#8217;amour et l&#8217;argent, c&#8217;est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L&#8217;idéal étant d&#8217;arriver à partager son amour avec quelqu&#8217;un qui a du pognon.]]></description>
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		<title>Tristan Bernard &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Tristan Bernard a dit :Il faut mettre de l&#8217;argent de côté pour en avoir devant soi.]]></description>
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		<title>Diderot &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Diderot a dit :L&#8217;argent des sots est le patrimoine des gens d&#8217;esprit.]]></description>
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		<title>Boris Vian &#8211; Argent</title>
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		<description><![CDATA[Boris Vian a dit :L&#8217;argent ne fait pas le bonheur&#8230; de ceux qui n&#8217;en ont pas.]]></description>
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		<title>Henry Youngman &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Henry Youngman a dit :Vous savez ce que cela veut dire que de rentrer chez soi à la nuit auprès d&#8217;une petite femme qui va vous montrer un peu d&#8217;amour, un peu d&#8217;affection, un peu de tendresse ? Cela prouve que vous vous êtes trompé de maison.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :J&#8217;ai découvert un soir un nouveau contraceptif oral : j&#8217;ai demandé à une femme de coucher avec elle et elle m&#8217;a répondu non.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Femme</title>
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		<title>Mary Wilson Little &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Mary Wilson Little a dit :Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent]]></description>
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		<title>Jules Renard &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Jules Renard a dit :Il y a deux ans que je n&#8217;ai pas parlé à ma femme, c&#8217;était pour ne pas l&#8217;interrompre.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; l&#8217;épouse</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit : A l&#8217;égard de celui qui vous prend votre femme, il n&#8217;est de pire vengeance que de la lui laisser.]]></description>
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		<title>Des mille pattes</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est ce qui fait 999 &#8220;tic&#8221; et une fois &#8220;tac&#8221;? un mille pattes avec une jambe de bois.]]></description>
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		<title>Seymour Brussel &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Seymour Brussel a dit :Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n&#8217;y pas eu de miracle , je suis revenu avec.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Femmes</title>
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		<title>Wolinski &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Wolinski a dit :Ce qui m&#8217;intéresse chez une femme, c&#8217;est ce que je n&#8217;ose pas lui demander.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Quand on s&#8217;est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu&#8217;on osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir.]]></description>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n&#8217;en cherche pas une mais trois.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit :Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c&#8217;est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c&#8217;est jamais moi ?]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit :Aujourd&#8217;hui, les femmes travaillent comme des mecs, s&#8217;habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s&#8217;étonnent qu&#8217;on les encule]]></description>
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		<title>Maurice Donnay &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Maurice Donnay a dit :Lorsque ma femme me fait un cadeau, j&#8217;ai deux surprises : d&#8217;abord le cadeau, ensuite de le payer]]></description>
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		<title>Jean Marsac &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Jean Marsac a dit :Quand une femme vous dit &#8220;Mon trésor&#8221;, traduisez &#8220;Mon trésorier&#8221;]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; la bonne femme</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit : Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Krasucki</title>
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		<description><![CDATA[- Et Krasucki c est quoi sa religion ? - le rouge - et comme nom, c est pas francais ? - non c&#8217;est communiste]]></description>
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		<title>Une maman kangourou</title>
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		<description><![CDATA[Deux maman discutent : &#8221; j&#8217;espère qu&#8217;il va faire beau, je n&#8217;aime pas laisser les enfants jouer à l&#8217;intérieur.&#8221;]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Si ma femme doit être veuve un jour, j’aimerais mieux que ce soit de mon vivant.]]></description>
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		<title>Patrick Sébastien &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Sébastien a dit :Les femmes ont quatre lèvres : deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.]]></description>
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		<title>Jean-Claude Brialy &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Jean-Claude Brialy a dit :Les femmes devraient avoir les seins dans le dos &#8230;. Ce serait plus agréable pour danser.]]></description>
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		<title>Henri Beraud &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Henri Beraud a dit :Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.]]></description>
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		<title>Guy Bedos &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Guy Bedos a dit :Les femmes chez nous représentent la moitié du corps électoral. Vu comme ça, le corps électoral, ça m&#8217;excite.]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Desproges a dit :Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement ce n&#8217;est pas sur le mien.]]></description>
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		<title>Henry Youngman &#8211; Femme</title>
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		<description><![CDATA[Henry Youngman a dit :Ma femme est au régime : noix de coco et bananes. Elle n&#8217;a pas perdu un gramme, mais elle peut déjà grimper aux arbres.]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Connerie</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :L&#8217;avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c&#8217;est une connerie. Prenez les éboueurs&#8230;]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Conneries</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :Si le gouvernement créait un impôt sur la connerie, il serait tout de suite auto-suffisant]]></description>
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		<title>Michel Audiard &#8211; Connerie</title>
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		<description><![CDATA[Michel Audiard a dit :C&#8217;est dire si j&#8217;en ai entendu des conneries&#8230;]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Les étrangers</title>
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		<description><![CDATA[- Est-ce que tu épouserais une noire ? - Je suis pas sûr que ma femme serait d&#8217;accord]]></description>
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		<title>Le douanier et le cochon</title>
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		<description><![CDATA[Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ?? Son passe-porc.]]></description>
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		<title>Le nain et le nudiste</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 21:13:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les nains sont-ils interdits dans les camps de nudistes ? Parce qu&#8217;ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !]]></description>
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		<title>Une conversation entre Superman et Batman</title>
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		<description><![CDATA[Version 1 Superman rencontre Batman : - L&#8217;autre soir, je survolais l&#8217;océan pour sauver des gens de la noyade, bref la routine. Tout à coup, sur la plage d&#8217;une île pacifique, j&#8217;aperçois Wonder Woman, nue, les jambes écartées, dans un état d&#8217;excitation indescriptible. Alors sans hésiter, je lui fonce dessus &#8230;]]></description>
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		<title>Batman et l&#8217;alcoolique</title>
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		<description><![CDATA[Un gars complètement bourré sort d&#8217;un bar et voit une bonne sœur. Immédiatement le type se rue sur la pauvre femme et la tabasse. La bonne sœur tombe par terre et se met à pleurer. L&#8217;alcoolique lui dit : &#8220;Franchement Batman, j&#8217;te croyais plus balaise que ça !&#8221;]]></description>
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		<title>Le gréviste au travail</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 20:39:05 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est un travailleur syndiqué qui gueule : &#8220;Les chefs, c&#8217;est comme les poils, j&#8217;en ai plein le cul !&#8221; Le patron qui passe à ce moment répond : &#8220;Les primes, c&#8217;est comme les couilles, elles sont suspendues !&#8221;]]></description>
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		<title>La portugaise et l&#8217;otarie</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 19:04:31 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ? L&#8217;une a le poil luisant&#8230; L&#8217;autre est un mammifère marin.]]></description>
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		<title>La blonde et le poisson</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 19:01:54 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment une blonde tue-t-elle un poisson ? Elle le noie.]]></description>
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		<title>Un avocat et un extraterrestre</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 18:59:44 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un avocat et des extraterrestres ? - Les extraterrestres sont venus en amis, eux au moins !]]></description>
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		<title>L&#8217;ours et le lapin</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 18:55:45 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Ours]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est un lapin et un ours au fond d&#8217;un bois. Ils chient côte à côte tout en discutant. L&#8217;ours demande au lapin : - Ca t&#8217;embête pas toi, la merde qui vient se coller sur les poils ? - Non, ça me dérange pas. Alors l&#8217;ours chope le lapin par &#8230;]]></description>
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		<title>Le Schtroumpf et le PQ</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 18:00:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ? En courant dans l&#8217;herbe.]]></description>
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		<title>Dieudonné &#8211; Les pygmées et le pouvoir d&#8217;achat</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 17:43:48 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ils sont en train de mourir dans l&#8217;indifférence générale les gars. Personne n&#8217;en a rien à foutre, ils ont aucun pouvoir d&#8217;achat. C&#8217;est sûr que Madoff les a pas baisés.]]></description>
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		<title>Dieudonné &#8211; les pygmées dans le jardin</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 17:42:28 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Au fond du jardin j&#8217;ai découvert les pygmées. Moi je croyais que c&#8217;étaient des contes et légendes pour les enfants tu vois, tu sais dans les dessins animés, tu a toujours un troll une merde dans la forêt avec une flûte. Ben là-bas c&#8217;est des vrais, ils sont vivants.]]></description>
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		<title>Dieudonné &#8211; les pygmées et les arbres</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 17:40:31 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ils (les pygmées) sont attachés aux arbres millénaires, tu sais les arbres de 4000 ans. Pour eux c&#8217;est comme une église, ils mettent les mains, ils se branlent, bref on ne sait pas ce qu&#8217;ils font.]]></description>
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		<title>Dieudonné &#8211; les pygmées et la forêt</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 17:39:52 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ils sont depuis cent mille ans dans la forêt les mecs. Déjà tu te dis y&#8217;a un problème. Cent mille ans… Normalement y&#8217;a bien un week-end où tu te tires.]]></description>
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		<title>Un lion</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Le lion est le roi de la jungle. Il n&#8217;a peur que d&#8217;un animal. Lequel? La lionne.]]></description>
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		<title>Le fumeur et l&#8217;usine</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 22:08:49 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un fumeur et une usine ? Aucune : tous deux polluent et rapportent de l&#8217;argent à l&#8217;Etat.]]></description>
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		<title>Jean-Pierre Gaillard &#8211; Conneries</title>
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		<description><![CDATA[Jean-Pierre Gaillard a dit :Si la connerie était cotée en bourse, tu serais incarcéré pour délit d&#8217;initié.]]></description>
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		<title>Michel Audiard &#8211; Connerie</title>
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		<description><![CDATA[Michel Audiard a dit :Les conneries c&#8217;est comme les impôts, on finit toujours par les payer.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.]]></description>
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		<title>Winston Churchill &#8211; Travailler</title>
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		<description><![CDATA[Winston Churchill a dit :Construire peut être le fruit d’un travail long et acharné. Détruire peut être l’oeuvre d’une seule journée.]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Travail</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !]]></description>
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		<title>Jacques Dutronc &#8211; Vie</title>
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		<description><![CDATA[Jacques Dutronc a dit :La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Riches</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit :Quand les riches font l&#8217;amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.]]></description>
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		<title>Jacques Prévert ? &#8211; Intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Jacques Prévert ? a dit :La différence entre un ouvrier et un intellectuel ? L&#8217;ouvrier se lave les mains avant de pisser, l&#8217;intellectuel après.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :L&#8217;avantage d&#8217;être intelligent, c&#8217;est qu&#8217;on peut toujours faire l&#8217;imbécile, alors que l&#8217;inverse est totalement impossible.]]></description>
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		<title>Michel Audiard &#8211; Intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Michel Audiard a dit :Un intellectuel assis va moins loin qu&#8217;un con qui marche]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Le racisme</title>
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		<pubDate>Fri, 05 Aug 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[- T&#8217;es raciste toi ? - Moi surtout pas, je vois un étranger je lui parle pas, puis c&#8217;est tout]]></description>
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		<title>Le fumier et le fumeur</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 21:15:17 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ? Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi. Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.]]></description>
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		<title>Le fumeur et Jacouille la Fripouille</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 21:13:21 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un fumeur et Jacouille, la Fripouille du film &#8216;Les Visiteurs&#8217; ? Jacouille pue la gadoue, le fumeur pue le goudron.]]></description>
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		<title>Batman et les quizz</title>
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		<title>Spiderman dans son temps libre</title>
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		<description><![CDATA[Que fait Spiderman à ses heures perdues ? Il peint des toiles.]]></description>
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		<title>Hulk dans son jardin</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Hulk a un beau jardin ? Parce qu&#8217;il a la main verte.]]></description>
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		<title>Hulk dans la rue</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 20:42:20 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un gars croise dans la rue l&#8217;incroyable Hulk : - Hulk ! Tu as déchiré ton T-shirt. - Pwa, chuis vert !]]></description>
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		<title>James Bond, Robin des Bois et Rambo</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 20:34:21 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[James Bond, Robin des Bois et Rambo font un concours de tir. Ils prennent un passant sur leur chemin, le plaquent contre un arbre et lui flanquent une pomme sur la tête. James Bond commence à tirer : la pomme explose, le gars est sain et sauf. En soufflant la &#8230;]]></description>
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		<title>James Bond en Russie</title>
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		<description><![CDATA[James Bond entre dans un pub en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l&#8217;air, tire 3 coups de revolver en l&#8217;air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : &#8220;Bond, James Bond&#8221;. Alors un vieux, assis &#8230;]]></description>
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		<title>Pourquoi James Bond ?</title>
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		<pubDate>Thu, 04 Aug 2011 20:16:28 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi James Bond ? Parce que Jane Masse.]]></description>
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		<title>James Bond et la paysanne</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est James Bond qui saute d&#8217;un parachute et atterrit dans un champ. Il frappe à la porte d&#8217;une maison et se présente : &#8220;Bond James Bond&#8221;. Et la paysanne réplique : &#8220;Monde Raymonde&#8221;.]]></description>
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		<title>Tarzan et la lessive</title>
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		<description><![CDATA[Tarzan n&#8217;ayant jamais connu de femmes, Jane doit lui expliquer la sexualité : - Regarde, Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c&#8217;est comme ton linge sale. Et moi, ce que j&#8217;ai entre mes jambes, c&#8217;est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans &#8230;]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; crédit maison</title>
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		<description><![CDATA[Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s&#8217;écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; métier politique</title>
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		<description><![CDATA[Coluche a dit : C&#8217;est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c&#8217;est de travers.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; parti communiste et Titanic</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ? C&#8217;est qu&#8217;au moins, pendant le naufrage du Titanic, ils avaient de la musique !]]></description>
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		<title>Un kangourou</title>
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		<description><![CDATA[Alors ton examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l&#8217;école. &#8211; Pas de problème c&#8217;est dans la poche.]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Pierre Desproges a dit :L&#8217;intelligence, c&#8217;est comme les parachutes. Quand on n&#8217;en a pas, on s&#8217;écrase.]]></description>
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		<title>Patrick Sébastien &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Sébastien a dit :La plus belle définition d&#8217;une partouse : c&#8217;est l&#8217;amour avec un grand tas.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :C’est pour satisfaire les sens qu’on fait l’amour ; et c’est pour l’essence qu’on fait la guerre.]]></description>
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		<title>Noctuel &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Noctuel a dit :Ce n&#8217;est pas parce qu&#8217;on a soif d&#8217;amour qu&#8217;il faut se jeter sur la première gourde.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Amours</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :Ne faites jamais l&#8217;amour le samedi soir, car s&#8217;il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.]]></description>
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		<title>Sacha Guitry &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Sacha Guitry a dit :Le seul amour fidèle, c&#8217;est l&#8217;amour propre.]]></description>
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		<title>Rasselas &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Rasselas a dit :L&#8217;amour est un état mensonger qui nous fait croire que l&#8217;attirance des êtres ne se résume pas à la copulation.]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :L&#8217;amour, c&#8217;est un sport. Surtout s&#8217;il y en a un des deux qui veut pas.]]></description>
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		<title>Marcel Achard &#8211; Couple</title>
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		<description><![CDATA[Marcel Achard a dit :Dans un couple, l&#8217;un au moins doit être fidèle, de préférence l&#8217;autre.]]></description>
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		<title>Roland Magdane &#8211; Forêt</title>
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		<description><![CDATA[Roland Magdane a dit :Je ne sais pas vous, mais je me demande toujours comment des hectares de forêt peuvent s&#8217;enflammer en 5 minutes avec soit disant un petit mégot alors que moi avec 4 litres d&#8217;alcool à brûler, deux boîtes d&#8217;allumettes familiales il faut me minimum deux heures pour &#8230;]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Permis</title>
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		<description><![CDATA[Moi je serai Ministre, une supposition, on a vu plus con, j&#8217;instaurerai un permis avec des degrés, et celui qui ne tient pas l&#8217;alcool, on lui pique sa bagnole !]]></description>
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		<description><![CDATA[deux puces se rencontrent sur le dos d&#8217;un chien. Où vas tu cet été? Sur la côte d&#8217;Azor]]></description>
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		<title>Pierre Desproges &#8211; Mort</title>
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		<title>Leon-Paul Fargue &#8211; Mort</title>
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		<description><![CDATA[Leon-Paul Fargue a dit :Le métier de croque-mort n&#8217;a aucun avenir. Les clients ne sont pas fidèles.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Mort</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :Je crois à l’immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Mort</title>
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		<title>Patrick Bosso &#8211; Midi</title>
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		<description><![CDATA[Patrick Bosso a dit :Dans le Midi, putain et couillon, c&#8217;est de la ponctuation.]]></description>
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		<title>Montesquieu &#8211; Amitié</title>
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		<description><![CDATA[Montesquieu a dit :L&#8217;amitié est un contrat par lequel nous nous engageons à rendre de petits services à quelqu&#8217;un afin qu&#8217;il nous en rende de grands]]></description>
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		<title>Montaigne &#8211; Trône</title>
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		<description><![CDATA[Montaigne a dit :Sur le plus beau trône du monde, on n&#8217;est jamais assis que sur son cul.]]></description>
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		<title>Michel Serre &#8211; Technologie</title>
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		<description><![CDATA[Michel Serre a dit :la technologie, c&#8217;est ce que le fils enseigne à son père.]]></description>
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		<title>Michel Audiard &#8211; Constipation</title>
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		<description><![CDATA[Michel Audiard a dit :Quand on mettra les cons sur orbite, t&#8217;as pas fini de tourner !]]></description>
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		<title>Mark Twain &#8211; Impossible</title>
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		<description><![CDATA[Mark Twain a dit :Ils ne savaient pas que c&#8217;était impossible, alors ils l&#8217;ont fait.]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Piéton</title>
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		<description><![CDATA[- Ce qu&#8217;il y a de dangereux avec les piétons c&#8217;est qu&#8217;ils n&#8217;ont pas de klaxons, alors on a du mal à les repérer. - Ah les passages cloutés c’est ma hantise. Pour peu qu&#8217;il pleuve un peu et que les pneus soient lisses… PAF ! T&#8217;en écrases un ! &#8230;]]></description>
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		<title>Un insecte</title>
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		<description><![CDATA[Quel est l&#8217;insecte qui arrive toujours le premier à la course? Le pou car il est toujours en tête.]]></description>
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		<title>Marcel Pagnol &#8211; Couillon</title>
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		<description><![CDATA[Marcel Pagnol a dit :Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l&#8217;orchestre.]]></description>
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		<title>Marcel Pagnol &#8211; Bavards</title>
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		<description><![CDATA[Marcel Pagnol a dit :Les bavards sont ceux qui vous parlent des autres. Les raseurs sont ceux qui vous parlent d&#8217;eux-mêmes. Ceux qui vous parlent de vous sont de brillants causeurs]]></description>
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		<title>Marcel Achard &#8211; Génie</title>
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		<description><![CDATA[Marcel Achard a dit :Certains croient que le génie est héréditaire ; les autres n&#8217;ont pas d&#8217;enfants]]></description>
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		<title>Les Nuls &#8211; Lessive</title>
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		<description><![CDATA[Les Nuls ont dit :Si tu employais une lessive qui fait vraiment disparaître toutes les tâches, tu serais plus là.]]></description>
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		<title>Lautréamont &#8211; Eléphant</title>
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		<title>Jean-Marie Bigard &#8211; Avortement</title>
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		<description><![CDATA[Jean-Marie Bigard a dit :Si l&#8217;avortement est un meurtre, la branlette c&#8217;est quoi, un génocide ?]]></description>
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		<title>Jean-Marie Bigard &#8211; String</title>
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		<description><![CDATA[Jean-Marie Bigard a dit :Le string, c&#8217;est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde.]]></description>
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		<title>Jean Cocteau &#8211; Aimer</title>
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		<description><![CDATA[Jean Cocteau a dit :Le verbe aimer est un des plus difficile à conjuguer : son passé n&#8217;est pas simple, son présent n&#8217;est qu&#8217;indicatif et son futur est toujours conditionnel.]]></description>
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		<title>Jacques Prévert &#8211; Répétition</title>
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		<description><![CDATA[Jacques Prévert a dit :Si quelqu&#8217;un vous dit : &#8220;Je me tue à vous le répéter&#8221;, laissez le mourir.]]></description>
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		<title>Jacques Dutronc &#8211; Prix Nobel</title>
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		<description><![CDATA[Jacques Dutronc a dit :Le prix Nobel de la paix&#8230; Certains tueraient pour l&#8217;avoir, non ?]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Isolation voiture</title>
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		<description><![CDATA[Dans la voiture faut bien être isolé, moi j&#8217;ai teinté les vitres avec de la moquette]]></description>
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		<title>Un hibou</title>
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		<description><![CDATA[Quel est l&#8217;animal le plus heureux? Le hibou car sa femme est chouette.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Souris</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :En peignant un morceau de fromage, et en mettant la toile dans le piège à souris, j&#8217;attrape celles qui aiment le fromage, mais aussi celles qui aiment la peinture]]></description>
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		<title>Michel Buze &#8211; Météo</title>
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		<description><![CDATA[Michel Buze a dit :Demain les températures oscilleront entre 2000 et 3000° : nous serons dans l&#8217;énorme saisonnière]]></description>
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		<title>Jean Delacour &#8211; Culture</title>
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		<pubDate>Mon, 01 Aug 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jean Delacour a dit :La culture c&#8217;est comme la confiture : moins on en a, plus on l&#8217;étale.]]></description>
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		<title>Henri Monnier &#8211; Nature</title>
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		<description><![CDATA[Henri Monnier a dit :La nature est prévoyante, elle a fait pousser la pomme en Normandie, sachant que c&#8217;est dans cette région qu&#8217;on boit le plus de cidre.]]></description>
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		<title>Jean Yanne &#8211; Excuses</title>
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		<description><![CDATA[Jean Yanne a dit :Les excuses, c&#8217;est le judo des pauvres.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Amitié</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit :J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !]]></description>
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		<title>Oscar Wilde &#8211; Vieux</title>
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		<description><![CDATA[Oscar Wilde a dit :Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent pas.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Jazz</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Ce qui m&#8217;intéresse surtout dans le jazz, c&#8217;est que c&#8217;est un bon mot pour le Scrabble.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Temps</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :&#8220;Il y en a un peu plus, je vous le mets ?&#8221;.]]></description>
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		<title>Philippe Bouvard &#8211; Silence</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Bouvard a dit :C&#8217;est déjà assez triste de n&#8217;avoir rien à dire. Si, en plus, il fallait se taire !]]></description>
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		<title>Chevalier et Laspalès &#8211; Les freins</title>
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		<description><![CDATA[&#8211; Faut faire vérifier ses freins aussi c&#8217;est important- Sur la plage arrière j&#8217;ai un chien en plastique, quand je freine il remue la tête, comme ça les autres derrière ils voient que je freine]]></description>
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		<title>Comble du mouton</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le comble du mouton ? Avoir mauvaise haleine.]]></description>
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		<title>Nicolas Canteloup imitant Jean-Pierre Raffarin</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 19:05:25 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Nous n&#8217;allons pas refaire les mêmes erreurs&#8230; &#8230;Nous allons en faire de nouvelles.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Sexe</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 19:04:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[La masturbation ? Le sexe avec quelqu&#8217;un que j&#8217;aime&#8230;]]></description>
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		<title>Nicolas Canteloup &#8211; Sarko et Obama</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 18:59:39 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Nicolas Canteloup a dit : Quand je vois Sarko et Obama, j&#8217;ai l&#8217;impression de voir un Playmobil et une star du basket !]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Je pense donc je suis</title>
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		<description><![CDATA[Je pisse donc je chie. Je ponce donc j&#8217;essuie. Je pense donc j&#8217;y suis. Je penche donc je sue &#8211; Joe Bar Team]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le jour même</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 18:33:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire faire aujourd&#8217;hui par un autre. Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux faire le surlendemain. Ne fais pas aujourd&#8217;hui ce que tu peux remettre à demain.]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Tant va la cruche à l&#8217;eau qu&#8217;à la fin elle se brise</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 13:10:51 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Tant va la cruche à l&#8217;eau qu&#8217;à la fin elle s&#8217;emplit &#8211; Beaumarchais Tant va la cruche à l&#8217;eau qu&#8217;a la fin tu me les brises &#8211; Les Inconnus Tant va la cruche au nain qu&#8217;à la fin il vomit &#8211; Donjon de Naheulbeuk]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Il ne faut pas vendre la peau de l&#8217;ours avant de l&#8217;avoir tué</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 13:06:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Il ne faut pas vendre la peau de l&#8217;ours, non il ne faut pas - Jean-Marie Bigard Il ne faut pas vendre peau de l&#8217;ours surtout&#8230; surtout s&#8217;il n&#8217;est pas d&#8217;accord avec le prix&#8230; Commencez pas à noyer la peau de l’ours avant d’avoir vendu le poisson &#8211; Kaamelott]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Une de perdue, dix de retrouvées</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 13:00:31 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une de perdue, une de perdue &#8211; Jean-Marie Bigard Une de perdue, un de &#8230; tout seul &#8211; Gad El Maleh Dix de perdues, une de retrouvée &#8211; Jacques Villeret Une gonzesse de perdue, c&#8217;est dix copains qui reviennent &#8211; Renaud]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; L&#8217;avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 12:57:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[L&#8217;avenir appartient à ceux qui se lavent tôt Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt L&#8217;avenir appartient à ceux qui ont le veto &#8211; Coluche Le monde appartient à ceux qui se lèchent tôt &#8211; Philippe Geluck]]></description>
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		<title>La baleine et sa cachette</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 12:01:45 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Que fait une baleine lorsqu&#8217;on la chatouille ? Elle dit : &#8220;C&#8217;en est assez ! J&#8217;ai le dos fin !&#8221; Et elle se cache à l&#8217;eau…]]></description>
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		<title>Une grenouille</title>
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		<description><![CDATA[Deux grenouilles se parlent. Il y en a une qui dit : -quoi quoi quoi. L&#8217;autre dit : -on ne dit pas quoi on dit comment.]]></description>
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		<title>Peter Ustinov &#8211; Nains</title>
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		<description><![CDATA[Peter Ustinov a dit :Je plains les gens petits : ils sont les derniers à savoir quand il pleut.]]></description>
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		<title>Winston Churchill &#8211; Christophe Colomb</title>
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		<category><![CDATA[Winston Churchill]]></category>

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		<description><![CDATA[Winston Churchill a dit :Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait&#8230; et il faisait tout ça aux frais du contribuable.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Imbéciles</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Kayak</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Philippe Geluck]]></category>

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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Si on renverse &#8220;canoë&#8221;, ça donne &#8220;ënoac&#8221;. Par contre, quand on renverse &#8220;kayak&#8221;, ça reste &#8220;kayak&#8221;. Mais de toute façon, on tombe à la flotte]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Univers</title>
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		<category><![CDATA[Woody Allen]]></category>

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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Je suis étonné par tous ces gens qui veulent connaître l&#8217;univers, alors qu&#8217;il est déjà assez difficile de retrouver son chemin dans Chinatown.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Type</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Je connais un type dont le frère connaît un collègue de la sœur d&#8217;un gars dont le voisin est déjà allé en Inde. C&#8217;est incroyable, non ?]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Sourds</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Philippe Geluck]]></category>

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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Je connais des sourds qui s&#8217;entendent très bien !]]></description>
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		<title>Pierre Dac &#8211; Météo</title>
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				<category><![CDATA[Pierre Dac]]></category>

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		<description><![CDATA[Pierre Dac a dit :Il vaut mieux qu&#8217;il pleuve un jour de mauvais temps, plutôt qu&#8217;un jour où il fait beau.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Temps</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Ça me laisse plus te temps pour lire les autres]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Cons</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit :Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l&#8217;étaient pas le deviennent. Formidable, non ?]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; L&#8217;automobiliste</title>
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		<pubDate>Sun, 31 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Chevallier et Laspalès]]></category>

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		<description><![CDATA[- Ces mecs-là ils sont pas maîtres de leur véhicule, ils sont crispés. - Moi quand je conduis j&#8217;ai toujours une thermos avec du cognac, ça me détend.]]></description>
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		<title>Une femme dans un sexshop</title>
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		<pubDate>Sat, 30 Jul 2011 20:49:23 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[femmes]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle va au rayon godes. Elle les regarde tous, il y en a des des longs, des pointus, des bossus&#8230; Un vendeur arrive pour lui demander son choix. Elle lui répond : - Ils sont tous biens mais mon choix se porte &#8230;]]></description>
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		<title>Une girafe</title>
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		<pubDate>Sat, 30 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[girafes]]></category>

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		<description><![CDATA[Pourquoi une girafe a-t-elle un long cou? Par ce qu&#8217;elle pue des pieds.]]></description>
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		<title>Epouser un banquier</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jul 2011 22:02:06 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[banquiers]]></category>
		<category><![CDATA[fonctionnaires]]></category>
		<category><![CDATA[Informaticiens]]></category>
		<category><![CDATA[métier]]></category>

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		<description><![CDATA[Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari : - Mon chéri, sois plus doux, s&#8217;il te plaît. Je suis vierge. - Comment ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois. - Oui mais &#8230;]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Le train</title>
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		<pubDate>Sat, 30 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Chevallier et Laspalès]]></category>

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		<description><![CDATA[- Vous faites le tarif couple évidemment ? - Oui monsieur nous faisons le tarif couple si vous êtes 2 et de sexe différent - Ah mais moi je suis seul et du même sexe - Dans ce cas je vais faire mi-couple…]]></description>
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		<title>3 femmes dans un ascenseur</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jul 2011 20:31:46 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s’arrête à un étage, une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : - DIOR, 200€ la bouteille ! La vieille ne réagit pas. L&#8217;ascenseur s’arrête à l&#8217;étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit &#8230;]]></description>
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		<title>Deux escargots</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Deux escargots se promènent sur une plage. Ils aperçoivent une limace : &#8220;Demi-tour! nous sommes sur une plage nudiste!&#8221;]]></description>
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		<title>Chevallier et Laspalès &#8211; Le train vers Pau</title>
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		<pubDate>Fri, 29 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Chevallier et Laspalès]]></category>

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		<description><![CDATA[- Ils (les trains) sont directs ? - Non celui de 13:20 il y a un changement à Strasbourg - Quoi il y a un changement à Strasbourg pour aller de Paris à Pau ?? - Bah oui monsieur sinon vous iriez tout droit en Allemagne !]]></description>
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		<title>Un escargot et une limace</title>
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		<pubDate>Thu, 28 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
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		<description><![CDATA[Un escargot voit passer une limace il dit : Cest malheureux cette crise de logement.]]></description>
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		<title>Un éléphant et une souris</title>
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		<pubDate>Wed, 27 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[éléphants]]></category>
		<category><![CDATA[souris]]></category>

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		<description><![CDATA[Un éléphant et une souris sont sur le bord d&#8217;un lac gelé. L&#8217;éléphant hésite à s&#8217;élancer, la souris lui dit : je vais y aller en premiere je verrais si la glace tient le coup.]]></description>
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		<title>Un dauphin et flipper</title>
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		<pubDate>Tue, 26 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[Dauphins]]></category>

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		<description><![CDATA[Comment apelle t-on les couilles de dauphins? Des boules de flipper.]]></description>
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		<title>Proverbe détourné &#8211; Chassez le naturel, il revient au galop</title>
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		<pubDate>Mon, 25 Jul 2011 12:57:47 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[proverbe]]></category>
		<category><![CDATA[Proverbes détournés]]></category>

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		<description><![CDATA[Chassez le naturel, il revient au bungalow Chasse le naturiste, il revient au bungalow Chasse le naturel, il revient broliquer au galop&#8230;]]></description>
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		<title>Un mordu de chien</title>
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		<pubDate>Mon, 25 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[chiens]]></category>

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		<description><![CDATA[Deux personnes discutent lors d&#8217;une exposition canine. Vous êtes un habitué? &#8211; non un mordu.]]></description>
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		<title>Jérôme Commandeur &#8211; Facebook</title>
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		<pubDate>Sun, 24 Jul 2011 16:49:24 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[citation]]></category>
		<category><![CDATA[Jérôme Commandeur]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est hyper intime. Facebook tu y vas si tu joues le jeu, faut tout dire de ta vie. Par exemple, le statut conjugal, je voulais mettre &#8220;à chier&#8221;, y&#8217;a pas alors j&#8217;ai mis ce qu&#8217;il y avait de plus proche : &#8220;en couple&#8221;.]]></description>
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		<title>Un chien qui aboie</title>
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		<pubDate>Sun, 24 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[chiens]]></category>

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		<description><![CDATA[monsieur savez vous que votre chien aboie toute la nuit. Oh ça ne fait rien il dort toute la journée.]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; initiation au rap</title>
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		<pubDate>Sat, 23 Jul 2011 22:51:02 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Comte de Bouderbala]]></category>

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		<description><![CDATA[Le Comte de Bouderbala a dit : Y&#8217;a un autre groupe qu&#8217;est sympa au niveau de la conjugaison : Sniper. Moi je les appelle les snipers de la conjugaison. Si vous avez un problème de verbes, adressez-vous à ces mecs là, ils se trimballent avec des sacs Carrefour de Bescherelle.]]></description>
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		<title>La femme et ses animaux de compagnie</title>
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		<pubDate>Sat, 23 Jul 2011 21:21:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[femmes]]></category>
		<category><![CDATA[lions]]></category>

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		<description><![CDATA[Les femmes ont besoin de 4 animaux : - un jaguar dans le garage - un vison dans l&#8217;armoire - un lion dans le lit - et un âne pour payer les factures&#8230;]]></description>
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		<title>Un chien sans patte</title>
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		<pubDate>Sat, 23 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[chiens]]></category>

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		<description><![CDATA[Comment appelle t-on un chien sans patte. On ne l&#8217;appelle pas on va le chercher !]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; slam et rap</title>
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		<pubDate>Fri, 22 Jul 2011 22:49:43 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Comte de Bouderbala]]></category>

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		<description><![CDATA[Le Comte de Bouderbala a dit : Seine Saint Denis, vous connaissez tous, ville de 100 000 habitants, dont 90 000 rappeurs.]]></description>
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		<title>3 chasseurs</title>
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		<pubDate>Fri, 22 Jul 2011 21:19:24 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Chasseurs]]></category>
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		<category><![CDATA[éléphants]]></category>
		<category><![CDATA[girafes]]></category>
		<category><![CDATA[lions]]></category>
		<category><![CDATA[métier]]></category>
		<category><![CDATA[serpents]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est 3 chasseurs qui font le bilan de leur journée. - j&#8217;ai chassé 2 rhinocéros, 2 girafes et 1 lion, dit le 1er chasseur. - j&#8217;ai chassé 3 éléphants et 2 lions, dit le 2e. - j&#8217;ai chassé 3 serpents et 9 panoux, annonce le 3e. Le 2e jour, même &#8230;]]></description>
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		<title>La phrase préférée du kangourou</title>
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		<pubDate>Fri, 22 Jul 2011 21:00:29 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[kangourous]]></category>

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		<description><![CDATA[Que répète sans cesse un kangourou ? C&#8217;est dans la poche !]]></description>
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		<title>Le cauchemar d&#8217;une chauve-souris</title>
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		<pubDate>Fri, 22 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[souris]]></category>

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		<description><![CDATA[quel est le pire cauchemar pour une chauve-souris? D&#8217;avoir la diarrhée pendant quelle dort.]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; Le slam et le rap</title>
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		<pubDate>Thu, 21 Jul 2011 22:48:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Comte de Bouderbala]]></category>

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		<description><![CDATA[Le Comte de Bouderbala a dit : Le slam est le cousin du rap&#8230; sauf que le slam est allé à l&#8217;école.]]></description>
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		<title>Un cours de chirurgie</title>
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		<pubDate>Thu, 21 Jul 2011 21:15:17 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[medecins]]></category>

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		<description><![CDATA[C&#8217;est un professeur de chirurgie qui donne un cours à ses élèves. Ils vont dans une pièce dans lequel se trouve un cadavre. Le prof de chirurgie commence le cours en disant : - Si vous voulez devenir chirurgien, il y a 2 qualités essentielles à avoir. La première, c&#8217;est &#8230;]]></description>
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		<title>Un chat</title>
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		<pubDate>Thu, 21 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[Chats]]></category>

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		<description><![CDATA[c&#8217;est un chat qui rentre dans une pharmacie il demande : il me faudrait un sirop pour matou. ( ma toux).]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; Le supporter</title>
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		<pubDate>Wed, 20 Jul 2011 22:41:10 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Comte de Bouderbala]]></category>

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		<description><![CDATA[Le Comte de Bouderbala a dit : Y&#8217;a pas plus stupide qu&#8217;une mort dans un stade. Moi mon rêve le plus cher c&#8217;est que tous les supporters du monde entier se donnent la main&#8230; et se jettent dans le vide.]]></description>
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		<title>Un chameau et un dromadaire</title>
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		<pubDate>Wed, 20 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[Chameaux]]></category>

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		<description><![CDATA[Un chameau dit à un dromadaire : - comment ça va ? - bien je bosse, et toi ? - je bosse je bosse.]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; Le supporter de foot</title>
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		<pubDate>Wed, 20 Jul 2011 05:37:36 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Comte de Bouderbala]]></category>

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		<description><![CDATA[Sache que ta mort nous a tous secoué&#8230; ohé ohé ohé ohé. Kiki le Fada nous a quitté malheureusement il n&#8217;est plus là&#8230; la la&#8230; la la la la la la&#8230; Et vous mes amis vous êtes là, qui ne saute pas n&#8217;est pas en dueil ! deuil !]]></description>
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		<title>Le Comte de Bouderbala &#8211; Les supporters de foot</title>
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		<pubDate>Tue, 19 Jul 2011 21:37:23 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Nous sommes réunis en ce jour pour nous recueillir sur la tombe de Kiki le Fada, mort pour son peuple. Il va nous manquer Kiki le Fada, peut-être qu&#8217;il nous regarde là haut &#8230; oh oh oh oh oh !]]></description>
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		<title>Papa araignée</title>
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		<pubDate>Tue, 19 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[Insectes]]></category>

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		<description><![CDATA[Papa araignée dit à sa femme : - on mange quoi pour le diner ? - une mouche au chocolat.]]></description>
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		<title>Rachida Dati et patron</title>
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		<pubDate>Sun, 17 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Rachida Dati a dit : - Nicolas Sarkozy l’a dit : il souhaite devenir le patron… euh, le président de tous les Français.]]></description>
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		<title>Dominique Voynet et coudes</title>
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		<pubDate>Sat, 16 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Dominique Voynet a dit : Plus que jamais, il faut que les femmes se serrent les couilles… pardon, les coudes !]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; la fille aux peluches</title>
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		<pubDate>Fri, 15 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Sur le lit de la fille y a plein de peluches, alors je me fous de sa gueule en lui disant : ah mais je savais pas que t avais des enfants ?! Cassééée. La fille qui sait pas quoi dire me répond : ah non j&#8217;en ai pas mais &#8230;]]></description>
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		<title>Eric Besson et immigration</title>
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		<pubDate>Fri, 15 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Eric Besson a dit : Il y a eu à la fois une invasion… euh, une immigration en provenance d’Afrique et du Maghreb… Non pas une invasion, qu’il n’y ait pas de lapsus sur le sujet !]]></description>
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		<title>Baptiste Lecaplain &#8211; Koh Lanta</title>
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		<pubDate>Thu, 14 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Baptiste Lecaplain]]></category>
		<category><![CDATA[Gros]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[A Koh Lanta vous savez y&#8217;a toujours un gros qui s&#8217;appelle Denis. Baptiste il est où Denis ? Désolé les gars mais je l&#8217;ai mangé. Ah bah c&#8217;est bonnn, vous énervez pas&#8230; il en reste un bout. Mohammed il en a pas voulu il mange pas de porc. Mais t &#8230;]]></description>
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		<title>Segolene Royal et precarite</title>
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		<pubDate>Thu, 14 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Ségolène Royal a dit : Il faut redonner de la précarité, c’est un vrai combat.]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; après l&#8217;amour</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Stephane Murat]]></category>

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		<description><![CDATA[Y&#8217;a qq semaines j&#8217;étais avec une fille et on avait fini et c&#8217;est vrai que je me demandais ce qu&#8217;elle allait faire. Je la regardais et j&#8217;aurais bien aimé qu&#8217;elle s&#8217;en aille. C&#8217;est pas contre vous les filles, c&#8217;est nous les garçons qu&#8217;avons un secret qu&#8217;on vous dit pas à &#8230;]]></description>
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		<title>Nicolas Sarkozy et injustices</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Nicolas Sarkozy a dit :Je veux mettre au service des injustices plus de moyens.]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; 2 sortes de filles</title>
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		<pubDate>Tue, 12 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Stephane Murat]]></category>

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		<description><![CDATA[Y&#8217;a 2 sortes de filles après qu&#8217;on ait fait l&#8217;amour : celles qui s&#8217;en vont, celles qui restent dormir. C&#8217;est les 2 grandes catégories pour nous les mecs.]]></description>
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		<title>Elise Lucet presente Jean Louis Bordeaux</title>
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		<pubDate>Tue, 12 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Elise Lucet a dit : - Ne ratez pas le dernier numéro de ce soir d&#8217;à vous de juger, Arlette Chabot reçoit ce soir Jean Louis Bordeaux … Jean Louis Borloo […]]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; Le professeur</title>
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		<pubDate>Mon, 11 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[métier]]></category>
		<category><![CDATA[profs]]></category>
		<category><![CDATA[Stephane Murat]]></category>

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		<description><![CDATA[Bon la nouvelle c&#8217;est que tout le monde redouble […] sauf Fabrice, qui recule d&#8217;une classe.]]></description>
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		<title>Nadine Morano et Renault</title>
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		<pubDate>Mon, 11 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
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		<description><![CDATA[La journaliste : &#8211; J&#8217;aime, J&#8217;aime pas Renault, tous coupables, sauf Carlos Ghosn.Nadine Morano : &#8211; J&#8217;aime Renaud sur certaines chansons, pas tous, mais celle là je ne l&#8217;ai pas entendu donc je peux pas vous dire si je l&#8217;aime ou pas.]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; Le prof et ses eleves</title>
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		<pubDate>Sun, 10 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[profs]]></category>
		<category><![CDATA[Stephane Murat]]></category>

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		<description><![CDATA[Christophe, alors devines, tu passes tu redoubles ? Bah oui tu redoubles, tu sais que c&#8217;est la première bonne réponse de l&#8217;année ?!]]></description>
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		<title>Segolene Royal et les jeunes</title>
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		<pubDate>Sun, 10 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ségolène Royal a dit :- J&#8217;ai dit que s&#8217;ils (les jeunes) descendaient dans la rue, ils devaient le faire politiquement […]. La journaliste : politiquement ou pacifiquement ?]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; Le prof</title>
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		<pubDate>Sat, 09 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Sébastien, bah qu&#8217;est ce qui s&#8217;est passé Sébastien, moyenne 2. Bah au début de l&#8217;année j&#8217;ai discuté avec les parents, j&#8217;ai compris !]]></description>
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		<title>Francois Fillon et gaz shit</title>
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		<pubDate>Sat, 09 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[François Fillon a dit : - […] compte tenu des méthodes qui sont employées pour exploiter ces gisements de gaz de shit, de schiste […] [Extrait de l'Assemblée nationale]]]></description>
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		<title>Stéphane Murat &#8211; Prof</title>
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		<pubDate>Fri, 08 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Stephane Murat]]></category>

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		<description><![CDATA[Magali, moyenne 10.5, ça a été dur de t&#8217;accorder le passage, alors tu redoubles. Vanessa, tu passeeees … complètement à coté de ton année scolaire et tu redoubles lamentablement. Pascal, Pascal qui est au fond de la classe, et qui ne redouble pas, bah non tu triples !]]></description>
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		<title>Nicolas Sarkozy et politique</title>
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		<pubDate>Fri, 08 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Nicolas Sarkozy a dit : J&#8217;ai bien conscience que dans les critiques qui me sont faites, celle qui m&#8217;a le plus touchée et qui m&#8217;interpelle le plus c&#8217;est celle qui voit une partie des français se dire : au fond il fait une politique pour quelques uns et par pour &#8230;]]></description>
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		<title>Jean Marie Bigard &#8211; Hémorroïdes</title>
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		<pubDate>Thu, 07 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Jean-Marie Bigard]]></category>

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		<description><![CDATA[Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête.]]></description>
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		<title>Martine Aubry et projet vague</title>
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		<pubDate>Thu, 07 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Martine Aubry a dit : &#8211; C&#8217;est donc un projet extrêmement vague &#8230; Vaste[Extrait du JT de France 2 - 27/02/2011]]]></description>
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		<title>Lionel Jospin et FMI</title>
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		<pubDate>Wed, 06 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Lionel Jospin : &#8211; C&#8217;était pas un directeur du front national classique Le journaliste : &#8211; directeur du FMILionel Jospin : &#8211; Qu&#8217;est ce que j&#8217;ai dit Le journaliste : &#8211; du front nationalLionel Jospin : &#8211; oui bon, voyez, il était temps que je m&#8217;arrête [Extrait de RTL - &#8230;]]></description>
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		<title>Hervé Morin et con-tribuables</title>
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		<pubDate>Tue, 05 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[lapsus]]></category>

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		<description><![CDATA[Hervé Morin a dit :- Oui mais c&#8217;est difficile d&#8217;expliquer à des cons … à des hommes et des femmes qui … [Extrait de Beur FM - 19/10/2010]]]></description>
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		<title>Le con et la vitesse de la lumière</title>
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		<pubDate>Mon, 04 Jul 2011 20:42:37 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l&#8217;air brillants avant d&#8217;avoir l&#8217;air con.]]></description>
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		<title>Proverbe &#8211; un con ignorant</title>
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		<pubDate>Mon, 04 Jul 2011 20:41:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Il vaut parfois mieux passer pour un con ignorant, que d&#8217;ouvrir la bouche et de prouver qu&#8217;on en est un.]]></description>
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		<title>Proverbe Dieu</title>
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		<pubDate>Mon, 04 Jul 2011 20:39:43 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ne lève jamais le doigt au ciel, Dieu est partout, tu pourrais lui foutre dans le cul.]]></description>
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		<title>Eric Woerth et fraude fiscale</title>
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		<pubDate>Mon, 04 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Eric Woerth a dit :- Moi j&#8217;ai couvert la fraude fiscale alors que j&#8217;ai lancé toutes les procédures pour au contraire renforcer la fraude fiscale [Extrait de RTL - 27/06/2010]]]></description>
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		<title>Christine Lagarde et impôts</title>
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		<pubDate>Sun, 03 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Christine Lagarde a dit : &#8211; On sortira de la crise, et le jour ou on sortira de la crise, on en sera certain car l&#8217;économie française recommencera à créer des impôts, à à créer des emplois.]]></description>
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		<title>Brice Hortefeux et empreintes génitales</title>
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		<pubDate>Sat, 02 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Brice Hortefeux a dit : - En réalité il y a deux types de fichiers […] : y&#8217;a le fichier des empreintes génitales et le fichier des empreintes génétiques.]]></description>
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		<title>Rachida Dati et inflation</title>
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		<pubDate>Fri, 01 Jul 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Rachida Dati a dit : - Moi quand je vois certains qui demande des rentabilités à 20 25% avec une fellation quasi nulle […]]]></description>
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		<title>Le gros et la chasse d&#8217;eau</title>
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		<pubDate>Fri, 01 Jul 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;arrive-t-il après qu&#8217;un gros ait tiré la chasse d&#8217;eau ?Un tourbillon de merde.]]></description>
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		<title>Premiere ville arabe</title>
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		<pubDate>Thu, 30 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Les Inconnus ont dit :- Quelle est la première ville arabe traversée par le Paris Dakar ?- Marseille !- Mais nooon … C&#8217;est Toulon.]]></description>
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		<title>Le gros et son nombril</title>
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		<pubDate>Thu, 30 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Gros]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on le nombril d&#8217;un obèse ?Un trou noir.]]></description>
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		<title>Michael Jackson et la couleur</title>
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		<description><![CDATA[Les Inconnus ont dit :- Attention y&#8217;a piège : Michael Jackson, noir ou blanc ?- Gris !]]></description>
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		<title>Le nain gros</title>
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		<pubDate>Wed, 29 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Gros]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[On ne dit pas &#8220;Un ingrat&#8221; (nain gras) mais &#8220;Un petit gros&#8221;]]></description>
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		<title>Les etrangers en France</title>
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		<pubDate>Tue, 28 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Patrick Timsit]]></category>

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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit : Y&#8217;a des étrangers qui sont dans notre pays et qui respectent notre pays, ceux-là ils faut les bichonner, ce sont les touristes !]]></description>
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		<title>La femme et l&#8217;éléphant</title>
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		<pubDate>Tue, 28 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
		<category><![CDATA[éléphants]]></category>

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		<description><![CDATA[Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant.]]></description>
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		<title>Derrick</title>
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		<pubDate>Mon, 27 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[Patrick Timsit]]></category>

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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit : J&#8217;adore Derrick, il fait tailler ses costards dans des sièges de 206.]]></description>
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		<title>Le macho et le pêcheur</title>
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		<pubDate>Mon, 27 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur? Le macho ne se vantera jamais d&#8217;en avoir attrapé une grosse.]]></description>
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		<title>Le chercheur et la souris</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Patrick Timsit a dit : Un chercheur on le laisse tout seul, et la seule chose qu&#8217;il fait, c&#8217;est faire chier une souris !]]></description>
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		<title>Les mensurations de Maïté</title>
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		<pubDate>Sun, 26 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelles sont les mensurations de Maïté ?90 &#8211; 60 &#8211; 90. Même chose pour l&#8217;autre jambe.]]></description>
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		<title>Les sourds muets au bar</title>
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		<pubDate>Sat, 25 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Dédé tient un bar à Marseille mais doit s&#8217;absenter. Il décide de le confier à son ami Lulu et lui explique : Tous les jours les sourd muets de l&#8217;institut d&#8217;en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent &#8230;]]></description>
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		<title>La différence entre copine et épouse</title>
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		<pubDate>Sat, 25 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?30 kilos.]]></description>
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		<title>Une candidate à un poste de coiffeuse</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[A marseille, dans un salon de coiffure, une candidate à un poste de shampoingneuse. - Etes vous douée en maths ? Demande le patron.- Oui tout à fait !- Ok alors faisons un test : 4 x 3 ? - 24 ! dit-elle- Laissez-lui une autre chance svp ! disent &#8230;]]></description>
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		<title>Le gros et la contraception</title>
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		<pubDate>Fri, 24 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Gros]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?Etre grosse et moche]]></description>
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		<title>Une femme au supermarche</title>
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		<pubDate>Thu, 23 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Au supermarché, une fille fait ses courses. Elle pose 1 tranche de jambon, 1 pomme, 1 brosse à dent, 1 bouteille d&#8217;eau. Le caissier la regarde et lui dit : &#8211; Vous êtes célibataire ? &#8211; Bah oui comment vous avez deviné ? &#8211; Parce que vous êtes moche]]></description>
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		<title>Le gros et le lit</title>
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		<pubDate>Thu, 23 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quand un gros tombe du lit il tombe des 2 cotés !]]></description>
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		<title>Les oreilles de femme</title>
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		<pubDate>Wed, 22 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un gars va voir son médecin pour des problèmes d&#8217;audition. Il s&#8217;est déjà fait opéré plusieurs fois mais ça marche jamais. Le médecin l&#8217;examine encore et lui dit : - Ecoutez, dans votre cas il n&#8217;y a plus rien à faire à part vous greffer 2 nouvelles oreilles.Le mec, supris, &#8230;]]></description>
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		<title>Le comble du glandeur</title>
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		<pubDate>Wed, 22 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le comble de la fainéantise?- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds]]></description>
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		<title>La hantise de la chauve-souris</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jun 2011 20:15:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est la plus grosse hantise d&#8217;une chauve-souris ? - Avoir la chiasse pendant qu&#8217;elle dort&#8230;]]></description>
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		<title>Le pitbull et le caniche</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jun 2011 20:12:58 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un pitt-bull et un caniche ? - Lorsque le pitt-bull te pisses dessus, tu le laisses finir !]]></description>
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		<title>Un homme et une femme dans le train</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un homme s&#8217;asseoit dans le train en face d&#8217;une jolie femme et l&#8217;aperçoit en train de lire &#8220;l&#8217;histoire du sexe masculin&#8221;. &#8211; Ah mais votre livre a l&#8217;air très intéressant. - Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce &#8230;]]></description>
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		<title>La différence entre l&#8217;homme et la femme</title>
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		<pubDate>Tue, 21 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un homme et une femme ?Un homme a un cerveau et une femme a une cervelle.]]></description>
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		<title>Vache folle</title>
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		<pubDate>Mon, 20 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un taureau avec un string ? Une vache folle !]]></description>
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		<title>Définir un consultant</title>
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		<pubDate>Mon, 20 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un consultant ?Un individu qui connaît 99 façons de faire l&#8217;amour, sans l&#8217;avoir jamais fait.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; dictature et démocratie</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 17:48:44 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Woody Allen]]></category>

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		<description><![CDATA[La dictature, c&#8217;est &#8220;ferme ta gueule&#8221;, et la democratie, c&#8217;est &#8220;cause toujours&#8221;.]]></description>
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		<title>Coluche &#8211; Mariage</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 17:45:59 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Mariage]]></category>
		<category><![CDATA[société]]></category>

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		<description><![CDATA[Coluche a dit : Faites l&#8217;amour, pas la guerre, &#8230; ou alors, faites les deux : mariez-vous !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; drapeaux</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 17:44:29 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.]]></description>
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		<title>Rachida Dati et code</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 17:07:21 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Rachida Dati a dit : [...] peut être rédigé de manière plus claire, peut-être un gode&#8230; un code de bonne conduite [...]]]></description>
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		<title>Un couple faisant l&#8217;amour</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire d&#8217;un couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu&#8217;ils font l&#8217;amour, l&#8217;homme demande à ce qu&#8217;ils le fassent dans le noir. La femme accepte depuis des années. Un soir elle en a marre, allume la lumière et s&#8217;aperçoit que son mari utilise un sextoy.- Espèce de salaud, dire &#8230;]]></description>
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		<title>Le consultant et le verre d&#8217;eau</title>
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		<pubDate>Sun, 19 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un verre d&#8217;eau est posé sur la table&#8230;La première personne dit : &#8220;il est à moitié plein&#8221;. Elle est optimiste.La deuxième dit : &#8220;Il est à moitié vide&#8221;. Elle est pessimiste.La troisième dit : &#8220;Il est deux fois trop grand&#8221;. C&#8217;est un consultant.]]></description>
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		<title>Robert-Andre Vivien et texte</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Jun 2011 08:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Robert-André Vivien a dit : Monsieur le Ministre, il faut durcir votre sexe… euh, pardon, votre texte !]]></description>
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		<title>La définition du consultant</title>
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		<pubDate>Sat, 18 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qu’est ce qu’un consultant ?Un gars qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.]]></description>
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		<title>Le consultant et les honoraires</title>
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		<pubDate>Fri, 17 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le commercial et le spermatozoïde</title>
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		<pubDate>Thu, 16 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le commercial et le gigolo</title>
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		<pubDate>Wed, 15 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le commercial et le serpent</title>
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		<pubDate>Tue, 14 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le commercial et le mensonge</title>
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		<pubDate>Mon, 13 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le plombier et les problèmes</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le comble de l&#8217;électricien</title>
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		<pubDate>Sat, 11 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et les honoraires</title>
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		<pubDate>Fri, 10 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et le spermatozoïde</title>
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		<pubDate>Thu, 09 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et le gigolo</title>
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		<pubDate>Wed, 08 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et le serpent</title>
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		<pubDate>Tue, 07 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;avocat et le mensonge</title>
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		<pubDate>Mon, 06 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et le spermatozoïde</title>
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		<pubDate>Sun, 05 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et le gigolo</title>
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		<pubDate>Sat, 04 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et le serpent</title>
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		<pubDate>Fri, 03 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le notaire et le mensonge</title>
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		<pubDate>Thu, 02 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>L&#8217;agent immobilier et le mensonge</title>
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		<pubDate>Wed, 01 Jun 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<title>Le Tsunami et le Pastis</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est le point commun entre un tsunami et un pastis ? Plus on met d&#8217;eau, moins y&#8217;a de jaunes.]]></description>
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		<title>Gad El Maleh &#8211; Le blond et le sandwich</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[T&#8217;as vu le blond quand il mange un sandwich ? Putain la mayonnaise elle sort pas ! Lui, les tomates elles restent parallèles, y&#8217;a aucun problème ! Toi tu mords dedans, la feuille de salade elle vient là, t&#8217;as de la mayonnaise partout !]]></description>
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		<title>Gad El Maleh &#8211; Le blond à la piscine</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Gad El Maleh a dit : Le mec il est là, les lunettes, le maillot de blond, les pieds au bord de la piscine [...], mais attention des pieds de blond nickels, pas des pieds où t&#8217;as 2 orteils qui se disent &#8220;Laisse moi tranquille !&#8221;.]]></description>
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		<title>Gad El Maleh &#8211; le blond chez Ikea</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Lui le blond, en sifflotant il te l&#8217;a montée (la bibliothèque), il a mis les livres dedans, il en a lu deux ! Et toi à chaque fois que tu montes une étagère, tu dis à ta femme &#8220;Ahhh t&#8217;a vu hein, alors, c&#8217;est moi ou c&#8217;est pas moi hein &#8230;]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Etats-Unis</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : Les Etats-Unis, pays du tiers monde dans la mesure où ils ont été découverts par un Portugais, abritent la plus forte communauté d&#8217;Américains vivant en dehors de l&#8217;Irak.]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Handicapé</title>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : Je me suis déjà mis à la place d&#8217;un handicapé, surtout à celle de parking.]]></description>
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		<title>Philippe Geluck &#8211; Anniversaire</title>
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		<description><![CDATA[Philippe Geluck a dit : c&#8217;est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle.]]></description>
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		<title>Un aveugle</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Aveugle et son chien feu rouge chien arreté au rouge vert bouge pas passant bouge pas passant : vous savez que votre chien fait mal son travail sucre à son chien]]></description>
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		<title>Le nain et la pluie</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un nain va chez le médecin: - Voilà docteur j&#8217;ai un problème, chaque fois qu&#8217;il pleut j&#8217;ai mal aux entre-jambes! - Rien de plus simple, arrêter de mettre des bottes quand il pleut&#8230;]]></description>
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		<title>Le génie et le sexe</title>
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		<description><![CDATA[Un mec tombe sur une lampe magique et la frotte, là  un génie en sort en prononçant les mots suivants : - Mon maître faites votre vœux. L&#8217;homme est un peu surpris mais trouve immédiatement un vœu à faire et dit: - Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu&#8217;il &#8230;]]></description>
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		<title>Vieux couple et le sexe</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:08 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une vieille dame sur son lit de mort demande à son mari: -  Chéri, veux-tu faire quelque chose pour moi? - Oui tout ce que tu veux mon amour. - Peux-tu prendre la boîte à chaussures qui est dans la grande malle au grenier ? Le vieil homme s&#8217;exécute, monte &#8230;]]></description>
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		<title>Les femmes et l&#8217;argent</title>
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		<description><![CDATA[Si l&#8217;argent poussait dans les arbres les femmes épouseraient des singes.]]></description>
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		<title>Le tennisman et l&#8217;herbe</title>
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		<description><![CDATA[Un journaliste demande à un champion de tennis : - Vous préférez l&#8217;herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n&#8217;ai jamais fumé de synthétique&#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et le chameau</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un homme et un chameau ? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l&#8217;homme peut boire 10 jours sans travailler.]]></description>
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		<title>Les supporters du PSG et le crocodile</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters du PSG ? Aucune, ils ont une grande gueule et de petits bras.]]></description>
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		<title>Le PSG et la victoire</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Que font les joueurs du PSG après avoir gagné un match ? Ils éteignent la Playstation !]]></description>
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		<title>Le sportif et le dopage</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un sportif qui ne se dope pas ? Un amateur.]]></description>
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		<title>L&#8217;équipe de France et Jospin</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre l&#8217;équipe de France et Lionel Jospin ? Se voir en finale avant de disputer le premier tour.]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Gastro</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:08 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Maladie]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Gastro. M. et Mme Gastro ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ? Fidel (Fidel Gastro)]]></description>
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		<title>Jules Renard &#8211; Menteur</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jules Renard a dit : Certains menteurs ont tellement besoin de mentir qu&#8217;on a pitié d&#8217;eux et qu&#8217;on les aide.]]></description>
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		<title>Jules Renard &#8211; Travail</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jules Renard a dit : Au travail, le plus difficile, c&#8217;est d&#8217;allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement poilue</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement poilue que quand elle promène le chien c&#8217;est elle qu&#8217;on caresse ! Ta mère est tellement poilue qu&#8217;elle sert de moquette chez Saint Maclou. Ta mère est tellement poilue qu&#8217;elle se rase les jambes avec une tondeuse à gazon.]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement moche</title>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement moche qu&#8217;on vérifie les cages quand elle sort du zoo. Ta mère est tellement moche qu&#8217;elle se fait virer des photomatons. Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître.]]></description>
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		<title>Ta mère pue tellement</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ta mère pue tellement de la gueule qu&#8217;on lui raccroche au nez quand elle téléphone. Ta mère pue tellement que les putois l&#8217;appellent Maman. Ta mère pue tellement que quand elle pète ça sent bon.]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement petite</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:06 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement petite qu&#8217;elle a la tête qui pue des pieds. Ta mère est tellement petite qu&#8217;elle prend sa douche sous une cafetière. Ta mère est tellement petite qu&#8217;on voit ses pieds sur la photo d&#8217;identité.]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement vieille</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:08 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement vieille qu&#8217;elle a écrit la préface de la Bible. Ta mère est tellement vieille qu&#8217;elle est en noir et blanc. Ta mère est tellement vieille qu&#8217;elle est sur la photo de classe d&#8217;Attila. Ta mère est tellement vieille que son numéro de Sécu est en chiffres &#8230;]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement grosse</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement grosse qu&#8217;elle fait de l&#8217;acupuncture avec des aiguilles à tricoter. Ta mère est tellement grosse que pour lui faire une radio il faut un satellite. Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il dit : &#8220;Pousse-toi la grosse&#8221; et la lumière &#8230;]]></description>
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		<title>Ta mère est tellement conne</title>
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		<description><![CDATA[Ta mère est tellement conne qu&#8217;elle a échoué à l&#8217;examen d&#8217;urine. Ta mère est tellement conne qu&#8217;elle croit qu&#8217;un cunnilingus, c&#8217;est un nuage. Ta mère est tellement conne qu&#8217;elle croit que Balladur, c&#8217;est un Walkman. Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de &#8230;]]></description>
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		<title>Le Mexicain et le collège</title>
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				<category><![CDATA[mexicains]]></category>

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		<description><![CDATA[As-tu entendu parler du Mexicain qui est rentré au collège ? - Non&#8230;- Moi non plus !]]></description>
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		<title>Le Mexicain et la colline</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[mexicains]]></category>

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		<description><![CDATA[Un groupe de Mexicains court en bas d&#8217;une colline, que se passe-t-il ? Un Prison Break.]]></description>
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		<title>Le météorologue honnête</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[meteorologues]]></category>

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		<description><![CDATA[Au journal météo, un présentateur honnête dit : &#8220;Aujourd&#8217;hui, les prévisions météo annoncent un ciel clair et ensoleillé avec une probabilité d&#8217;erreur de 80%&#8221;.]]></description>
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		<title>Le météorologue et le temps</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[meteorologues]]></category>

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		<description><![CDATA[Un météorologue a changé d&#8217;emploi pour aller dans une autre région du pays . Lorsqu&#8217;on lui demande pourquoi il a été transféré, il répond : &#8221; Le temps n&#8217;était pas d&#8217;accord avec moi . &#8221;]]></description>
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		<title>Les médias et la fin du monde</title>
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		<dc:creator>humouru</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Comment les médias rapporteraient-ils la fin du monde ? USA Today : nous sommes morts. Wall Street Journal : le Dow Jones plonge avec la fin du monde. Magazine Inc. : 10 manières de profiter de l&#8217;Apocalypse. Rolling Stone : Tournée mondiale Rassemblement des Morts. Sports Illustrated : Game Over. &#8230;]]></description>
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		<title>Le rédacteur et l&#8217;ampoule</title>
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		<description><![CDATA[Combien de rédacteurs faut-il pour changer une ampoule? Un seul, mais il doit d&#8217;abord rebrancher l&#8217;ensemble du bâtiment.]]></description>
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		<title>Le journaliste et l&#8217;ampoule</title>
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		<description><![CDATA[Combien de journalistes faut-il pour changer une ampoule ? Zéro. Ils ne les changent pas, ils rapportent les faits.]]></description>
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		<title>Franck Dubosc &#8211; Ricard</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Franck Dubosc a dit : Un Ricard de trop, ben un Ricard quand même !]]></description>
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		<title>Franck Dubosc &#8211; Apéro</title>
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		<description><![CDATA[Franck Dubosc a dit : Apéro pluvieux, apéro heureux !]]></description>
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		<title>Franck Dubosc &#8211; Pastis</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:11 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Franck Dubosc a dit : Pastis par temps bleu, Pastis délicieux !]]></description>
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		<title>Jean-Marie Bigard &#8211; Courir</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jean-Marie Bigard a dit : Rien ne sert de courir, ça sert à rien du tout. [Extrait du sketch Les proverbes chinois]]]></description>
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		<title>Jules Renard &#8211; Avocats</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jules Renard a dit : Ce serait beau, l&#8217;honnêteté d&#8217;un avocat qui demanderait la condamnation de son client.]]></description>
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		<title>Wayne Miller &#8211; Médecins</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Wayne Miller a dit : Le chirurgien fait tout, mais ne sait rien ; Le médecin sait tout, mais ne fait rien ; Le psychiatre ne sait ni ne fait rien ; Et le médecin légiste sait tout, mais il est trop tard.]]></description>
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		<title>Cédric Klapisch &#8211; Météo</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Cédric Klapisch a dit : Le futur, c&#8217;est comme la météo ! Ce qu&#8217;il y a d&#8217;extraordinaire avec la météo, c&#8217;est que tous les gens la regarde tous les soirs, et le lendemain, ce n&#8217;est jamais ce que l&#8217;on nous a annoncé.]]></description>
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		<title>Jean Lefèvre &#8211; Méfiance</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jean Lefèvre a dit : Je me suis toujours méfié de trois choses: la météo, la Bourse, les sondages. En gros, elles fonctionnent très bien. Dans le détail, c&#8217;est plus risqué.]]></description>
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		<title>Laurent Ruquier &#8211; Météo</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:01 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[meteorologues]]></category>

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		<description><![CDATA[Laurent Ruquier a dit : Météo France peut désormais prévoir exactement le temps qu&#8217;il fera sept jours à l&#8217;avance&#8230; mais, pour le lieu exact, il faut compter un mois.]]></description>
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		<title>Louis Jouvet &#8211; Administration militaire</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[militaires]]></category>

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		<description><![CDATA[Louis Jouvet a dit : Si l&#8217;administration militaire était bien faite, il n&#8217;y aurait pas de soldat inconnu.]]></description>
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		<title>Anthony Kavanagh &#8211; Français et Dieu</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Anthony Kavanagh a dit : Quelle est la différence entre Dieu et un Français ? C&#8217;est que Dieu ne se prend pas pour un Français.]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Epoux</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Quand on s&#8217;est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu&#8217;on n&#8217;osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir ! [Extrait du sketch Ma femme]]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Obscurité</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : On ne sait plus ce que c&#8217;est que l&#8217;obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Dieu</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Raté</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Pour un raté&#8230; rater, c&#8217;est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu&#8217;ils ont raté !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Ecologiste</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Tous les écologistes sont daltoniens, ils voient vert partout !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Ministre</title>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Un ministre, ça ne se vend pas ! Ça s&#8217;achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Pilote</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : J&#8217;ai un copain, il est pilote d&#8217;essai&#8230; enfin, il ne l&#8217;est pas encore ; pour l&#8217;instant, il essaie d&#8217;être pilote !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Admiration</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:11 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Monsieur, ce que j&#8217;admire en vous, c&#8217;est que vous avez le courage d&#8217;être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !]]></description>
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		<title>Raymond Devos &#8211; Pieds</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Raymond Devos]]></category>

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		<description><![CDATA[Raymond Devos a dit : Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l&#8217;un avance, l&#8217;autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Cartésien</title>
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		<description><![CDATA[Je suis un cartésien désabusé : je pense, donc je suis, mais je m&#8217;en fous !]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Invasion</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:13 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[banquiers]]></category>
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		<description><![CDATA[Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c’est comme habiter en face de la Banque centrale et braquer le kebab.]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Prêtre</title>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : J’ai très longtemps voulu faire prêtre. Mais j’étais trop timide pour aborder les enfants.]]></description>
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		<title>Gaspard Proust &#8211; Insomniaque</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : Je suis un insomniaque pervers, c&#8217;est-à-dire que, la nuit, je rêve que j&#8217;arrive pas à dormir.]]></description>
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		<title>Les Inconnus &#8211; Emigration</title>
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		<description><![CDATA[Les Inconnus ont dit : La migration, c&#8217;est les oiseaux qui volent. L&#8217;émigration, c&#8217;est les Arabes qui volent.]]></description>
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		<title>Les Inconnus &#8211; Connerie</title>
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		<description><![CDATA[Le mec du Grand Bleu , il peut rester 10 minutes sans respirer. &#8211; Toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie ! [Extrait du film Les Trois Frères]]]></description>
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		<title>Les Inconnus &#8211; Cons</title>
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		<description><![CDATA[Les Inconnus ont dit : Il ne faut jamais prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu&#8217;ils le sont.]]></description>
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		<title>Anthony Kavanagh &#8211; Politiquement correct</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Anthony Kavanagh a dit : Avec le politiquement correct, on ne dit plus noir, mais &#8220;membre d&#8217;une minorité visible&#8221;. Ainsi, Stevie Wonder est une minorité visible non-voyante.]]></description>
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		<title>Anthony Kavanagh &#8211; Dieu</title>
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		<description><![CDATA[Anthony Kavanagh a dit : Que Dieu vous protège parce que moi j&#8217;ai pas le temps.]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Militaires</title>
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		<description><![CDATA[L&#8217;intelligence militaire est une contradiction dans les termes.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Télé</title>
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		<description><![CDATA[Parfois, je regarde la télé toute la journée, c&#8217;est chiant ! Mais quand je l&#8217;allume, c&#8217;est pire.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Handicapés</title>
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		<description><![CDATA[Actuellement, on fait tout pour les handicapés. Regardez les cinémas, ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques, et la télé, accessible aux handicapés mentaux.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Femmes</title>
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		<description><![CDATA[Avec les femmes, il y a trois étapes : tu les fais rire, tu les fais jouir, tu les fais chier. Et il ne faut jamais passer à la troisième étape avant d&#8217;avoir franchi les deux premières.]]></description>
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		<title>Patrick Timsit &#8211; Dieu</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n&#8217;a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.]]></description>
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		<title>Frank Dubosc &#8211; Sandy</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Sandy, si tu pouvais essayer de répartir la charge, enfin je veux dire ton corps, sur une bonne partie du canoë comme ça en développé couché [...]. C&#8217;est une vieille technique indienne, pour transporter les bisons le long d&#8217;un fleuve. [Extrait du sketch Sandy]]]></description>
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		<title>Florence Foresti &#8211; Fraîcheur de rosée</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:12 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Florence Foresti a dit : A 20 ans, t&#8217;es fraîche comme la rosée du matin. A 35, comme la bouteille de rosée !]]></description>
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		<title>Florence Foresti &#8211; Gène du parc</title>
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		<description><![CDATA[Florence Foresti a dit : On n&#8217;a pas un gène du parc. Tu enfiles ta peau de mère et tu fais semblant.]]></description>
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		<title>Florence Foresti &#8211; Souhait de vie</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Florence Foresti a dit : Alors moi, aujourd&#8217;hui, je me souhaite d&#8217;avoir plusieurs maris, un paquet de bébés, la liberté, le jeu, le rire, l&#8217;amour et une jolie carrière. Une vie d&#8217;homme en somme !]]></description>
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		<title>Florence Foresti &#8211; Grossesse</title>
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		<description><![CDATA[Florence Foresti a dit : La grossesse, c&#8217;est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.]]></description>
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		<title>Sim &#8211; Politicien</title>
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		<description><![CDATA[De nos jours, les gangsters font de la politique. Il est vrai qu&#8217;il est plus facile de braquer les gens avec des lois qu&#8217;avec un revolver.]]></description>
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		<title>Sim &#8211; Animaux</title>
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		<description><![CDATA[A part les singes, tous les animaux refusent de faire l&#8217;amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Grand père</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Cette montre, j&#8217;y tiens beaucoup. Elle me vient de mon grand-père. Il me l&#8217;a vendue sur son lit de mort.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Kidnapping</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Quand j&#8217;ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Religion</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :L&#8217;Homme a été fait à l&#8217;image de Dieu. Mais pensez-vous vraiment que Dieu soit roux et porte des lunettes ?]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Dieu</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse.]]></description>
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		<title>Woody Allen &#8211; Ascension professionnelle</title>
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		<description><![CDATA[Woody Allen a dit :Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil envers ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.]]></description>
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		<title>George Bernard Shaw &#8211; Anglais</title>
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		<description><![CDATA[George Bernard Shaw a dit :Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.]]></description>
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		<title>Groucho Marx &#8211; Intelligence militaire</title>
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		<title>George Bernard Shaw &#8211; Erreurs</title>
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		<description><![CDATA[George Bernard Shaw a dit :Les architectes dissimulent leurs erreurs sous du lierre, les médecins sous la terre et les cuisinières sous de la mayonnaise.]]></description>
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		<title>Jamel Debbouze &#8211; Karembeu</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Jamel Debbouze a dit :M. et Mme Karembeu ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Six Fois Sept, parce ce que Six Fois Sept Karembeu !]]></description>
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		<title>Jamel Debbouze &#8211; Respect</title>
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		<description><![CDATA[Jamel Debbouze a dit :Chez moi, l&#8217;homme que je respect le plus, c&#8217;est ma mère&#8230;]]></description>
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		<title>Gad Elmaleh &#8211; Le blond</title>
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		<description><![CDATA[Gad Elmaleh a dit :Je suis un petit peu pompette. Je vais me faire une petite salade de saison. Est-ce qu&#8217;il me reste de la mâche de Rotterdam ?[Extrait du sketch L'autre c'est moi]]]></description>
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		<title>Gad Elmaleh &#8211; Brian</title>
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		<description><![CDATA[Gad Elmaleh a dit :Where is Brian ? Et toi comme un con tu répondais sagement &#8220;Brian is in the kitchen&#8221;.[Extrait du sketch L'autre c'est moi]]]></description>
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		<title>Paf le chien</title>
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		<title>Grouik la grenouille</title>
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		<title>Schtrompf le hamster</title>
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		<title>Zip le pingouin</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire d&#8217;un pingouin qui se balade sur la banquise. Et Ziiip, le pingouin.]]></description>
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		<title>Slurp la limace</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire de quelqu&#8217;un qui mange une salade. Et Sluuurpp, la limace.]]></description>
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		<title>Bzz l&#8217;abeille</title>
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		<title>Bzzz le bébé</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire d&#8217;un bébé qui joue avec un mixer. Et Bzzzzz, le bébé.]]></description>
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		<title>Scrouitch la souris</title>
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		<title>Couic-Couic le canard</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire d&#8217;un canard qui se balade sur la patinoire. Et Couiiic-Couiiic, le canard.]]></description>
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		<title>Pan le voisin</title>
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		<title>Boum Chuck Norris</title>
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		<title>Quick la girafe</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire d&#8217;une girafe qui contemple le ciel. Un hélicoptère passe. Et Quiiick, la girafe.]]></description>
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		<title>La Lada et la voiture</title>
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		<description><![CDATA[Une Lada c&#8217;est bien.Une voiture c&#8217;est mieux !]]></description>
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		<title>La Lada et la bouse</title>
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		<description><![CDATA[Une bouse de vache demande à une Lada :- Qu&#8217;est-ce que tu es ?La Lada répond :- Une voiture.Et la bouse répond :- Oui, et moi je suis une pizza&#8230;]]></description>
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		<title>La Lada et la gamme</title>
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		<description><![CDATA[A quoi reconnait-on une Lada série sport ?Au chauffeur en survêtement.]]></description>
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		<title>La Lada et la Porsche</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une Porsche et une Lada ?Dans une Porsche t&#8217;as l&#8217;airbag, dans une Lada t&#8217;as l&#8217;air con.]]></description>
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		<title>La Lada et la gastro</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une gastro et une Lada ?Impossible de refiler une Lada !]]></description>
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		<title>La Lada et le dégivrage arrière</title>
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		<description><![CDATA[A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?A ne pas se geler les mains quand on la pousse !]]></description>
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		<title>La Lada et les passagers</title>
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		<description><![CDATA[Combien de personnes peut-on mettre dans une Lada ?Tout dépend de la puissance de la dépanneuse.]]></description>
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		<title>La Lada et les pièces détachées</title>
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		<title>La Lada et le temps de trajet</title>
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		<description><![CDATA[Combien de temps de trajet pour aller en Lada de Bruxelles à Paris ?On s&#8217;en fout ! Le plus rapide est d&#8217;y aller à pied.]]></description>
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		<title>La Lada et la colline</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;une Lada au sommet d&#8217;une colline ?Un miracle.]]></description>
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		<title>La Lada et la religion</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez au moins fermer la porte.]]></description>
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		<title>Windows et les virus</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre Windows et un virus ?Le virus fonctionne.]]></description>
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		<title>Windows Internet Explorer</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[A quoi sert Internet Explorer ?A télécharger Mozilla Firefox.]]></description>
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		<title>Windows et Linux</title>
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		<description><![CDATA[Dans Linux, il y a un noyau. Dans Windows, des pépins.]]></description>
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		<title>Windows et Wine</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Wine ne fonctionne-t-il jamais ?Parce qu&#8217;il imite Windows&#8230;]]></description>
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		<title>Windows Vista</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:05 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Sur Vista, ce qui prend le plus de temps, ce n&#8217;est pas le transfert des données.C&#8217;est le calcul du temps de transfert !]]></description>
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		<title>FAQ Vista</title>
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		<description><![CDATA[Dans la FAQ de Vista, la question la plus posée est : Comment puis-je être remboursé ?]]></description>
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		<title>Polyvalence de Windows</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Windows est-il multitâches ?Parce qu’il arrive à démarrer et planter en même temps.]]></description>
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		<title>Gaspillage</title>
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		<description><![CDATA[Linux: pour gaspiller ton tempsMac: pour gaspiller ton argentWindows: pour gaspiller ton temps et ton argent]]></description>
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		<title>Comble de Windows</title>
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		<description><![CDATA[Le comble de Windows, c&#8217;est que pour l&#8217;arrêter, il faut cliquer sur Démarrer.]]></description>
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		<title>Plantage Windows</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le mois où Windows plante le moins ?Février car moins de jours, moins de bugs.]]></description>
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		<title>Windows et Tecktonik</title>
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		<description><![CDATA[Windows est à l&#8217;informatique ce que la Tecktonik est à la musique.]]></description>
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		<title>Naissance de Windows</title>
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		<description><![CDATA[Dieu a dit :Que Windows soit !Et le bug fut&#8230;]]></description>
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		<title>Tarzan et les toilettes</title>
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		<description><![CDATA[Tarzan rencontre un citadin, qui lui serre la main droite.Les deux hommes entament une discussion :- Bonjour, moi j&#8217;habite en ville.- Salut, moi vivre dans la jungle.- Moi, j&#8217;utilise les toilettes pour faire mes besoins et je tire la chasse d&#8217;eau.- Moi faire caca sur une feuille, puis l&#8217;enrouler et &#8230;]]></description>
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		<title>Tarzan et sa liane</title>
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		<description><![CDATA[Comment Tarzan est-il mort ? On a chié sur sa liane.]]></description>
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		<title>Dictons alcoolos</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:01 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[vaches]]></category>

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		<description><![CDATA[Boire au volant, c&#8217;est pas bien ! Faut boire a la bouteille. On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint. Qui boit sans soif vomira sans effort. Si l&#8217;alcool vous gêne dans &#8230;]]></description>
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		<title>Proverbes indiens</title>
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		<description><![CDATA[]]></description>
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		<title>Proverbes italiens</title>
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		<description><![CDATA[Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attend que ca passe.]]></description>
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		<title>Proverbes corses</title>
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		<description><![CDATA[Le travail, c&#8217;est sacré &#8230; c&#8217;est pour ça que je n&#8217;y touche pas ! Si tu as une envie de travail, assieds-toi et attend que ca passe.]]></description>
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		<title>Proverbes français</title>
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		<description><![CDATA[Que tu sois battu ou content, ton avocat est toujours gagnant.]]></description>
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		<title>Proverbes bretons</title>
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		<description><![CDATA[Celui qui ne parle ni ne rit ne connaît rien à la vie. Celui qui ne risque rien ne perd ni ne gagne. Celui qui marche droit trouve toujours la route assez large. Celui qui est maître de sa soif est maître de sa santé.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et l&#8217;effort</title>
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		<description><![CDATA[Fiston, si tu veux vraiment quelque chose dans la vie, tu dois travailler dur pour l&#8217;avoir. Maintenant, tais-toi ! Ils vont annoncer les numéros du loto.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et l&#8217;échec</title>
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		<description><![CDATA[Tu as essayé de ton mieux et tu as échoué misérablement. La leçon est de &#8220;ne jamais essayer&#8221;.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et le réacteur nucléaire</title>
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		<description><![CDATA[Vous savez, les gars, un réacteur nucléaire est un peu comme une femme. Il suffit de lire le manuel et d&#8217;appuyer sur les bons boutons.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et le sport</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:11 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[sportifs]]></category>

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		<description><![CDATA[Fiston, lorsque tu participes à des événements sportifs, le but n&#8217;est pas de savoir si tu vas gagner ou perdre, mais à quel point tu seras ivre.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et les extraterrestres</title>
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		<category><![CDATA[femmes]]></category>
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		<description><![CDATA[S&#8217;il vous plaît ne me mangez pas! J&#8217;ai une femme et des enfants. Mangez-les!]]></description>
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		<title>Homer Simpson et le psy</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi avons-nous besoin d&#8217;un psychiatre ? Nous savons déjà que notre enfant est débile.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et les problèmes de la vie</title>
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		<description><![CDATA[Quand vais-je apprendre ? Les réponses aux problèmes de la vie ne sont pas au fond d&#8217;une bouteille, elles sont à la télé !]]></description>
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		<title>Homer Simpson et les vieux</title>
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		<description><![CDATA[Les personnes âgées n&#8217;ont pas besoin de compagnie. Ils doivent être isolés et étudiés afin de pouvoir déterminer quels éléments nutritifs pourraient être extraits pour notre usage personnel.]]></description>
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		<title>Homer Simpson et le Bowling</title>
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		<description><![CDATA[Nous allons au bowling ! Si nous ne revenons pas, vengez notre mort !]]></description>
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		<title>Crusty le clown</title>
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		<description><![CDATA[[Crusty] &#8211; Il faut m&#8217;aider ! Ma fille a découvert que j&#8217;étais une crapule ! [Marge] &#8211; Oh Crusty, il faut lui laisser le temps de s&#8217;habituer.]]></description>
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		<title>Grand Schtroumpfs</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on le cul du Grand Schtroumph ? Le Blu-Ray]]></description>
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		<title>Schtroumpfette</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ? La Bluetouffe.]]></description>
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		<title>Superman en déplacement</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qui volait et qui roule maintenant ? Superman.]]></description>
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		<title>Superman et Macdo</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Superman est-il interdit de séjour dans les Macdos ? Parce que son fauteuil fait Quick&#8230;Quick&#8230;Quick !]]></description>
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		<title>Superman belge</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Superman est-il belge ? Parce que c&#8217;est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon !]]></description>
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		<title>Chuck Norris et Superman</title>
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		<description><![CDATA[Superman a fait un bras de fer avec Chuck Norris. Superman a perdu. C&#8217;est pour ça qu&#8217;il porte un slip au-dessus du pantalon.  ]]></description>
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		<title>Superman et Chuck Norris</title>
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		<description><![CDATA[Des gens portent des pyjamas de Superman. Superman porte des pyjamas de Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Les Schtroumpfs et l&#8217;herbe</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Schtroumphs rigolent tout le temps ? Parce que l&#8217;herbe leur chatouille les couilles !]]></description>
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		<title>Les Schtroumpfs et le bleu</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est un schtroumpf qui court parce qu&#8217;il a vu Gargamel et là pafff !! Il tombe et il se fait un bleu&#8230;]]></description>
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		<title>Le Jedi et l&#8217;ail</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on une gousse d&#8217;ail qui rebondit contre le mur ? Le retour du jet d&#8217;ail.]]></description>
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		<title>Dark Vador et son slip</title>
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		<description><![CDATA[A quoi reconnait-on le slip de dark vador ? A son côté obscur.]]></description>
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		<title>L&#8217;Ework piéton</title>
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		<description><![CDATA[How did the ewok crossed the road? E-walked.]]></description>
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		<title>Le Jedi et le calendrier</title>
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		<title>Chuck Norris au resto</title>
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		<title>Chuck Norris et les livres</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris ne lit pas de bouquins. Les informations viennent à lui.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et la roulette russe</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris a joué à la roulette russe avec un chargeur plein. Il a gagné.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le zéro</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris peut diviser par zéro.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et Superman</title>
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		<description><![CDATA[Des gens portent des pyjamas de Superman. Superman porte des pyjamas de Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le coeur</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris a eu une attaque cardiaque. Son coeur a perdu.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le Big Mac</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Quick. Il l&#8217;a obtenu.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et la théorie de l&#8217;évolution</title>
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		<description><![CDATA[La théorie de l&#8217;évolution n&#8217;existe pas. Chuck Norris permet seulement à quelques animaux de vivre.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le pipi</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris n&#8217;a jamais fait pipi au lit quand il était enfant. Le lit se mouillait tout seul devant la peur.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et les aliens</title>
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		<description><![CDATA[Les extraterrestres existent. Ils se baladent sur d&#8217;autres planètes que celle de Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et Hulk</title>
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		<description><![CDATA[Quand Bruce Banner devient fou, il se transforme en Hulk. Quand Hulk devient fou, il se transforme en Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et ses victimes</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qui traversait l&#8217;esprit des victimes de Chuck Norris avant de mourir ? Son pied.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et les enfants</title>
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		<description><![CDATA[Le plus triste moment pour les enfants n&#8217;est pas d&#8217;apprendre que le père noël est imaginaire, mais que Chuck Norris est réel.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et Mika</title>
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		<title>Chuck Norris et la Tecktonik</title>
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		<description><![CDATA[La Tecktonik est née le jour où Chuck Norris a voulu apprendre le taekwondo aux paraplégiques.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et Yoda</title>
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		<description><![CDATA[Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris &#8220;Norris Chuck&#8221;.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le calendrier</title>
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		<description><![CDATA[Les calendriers passent du 31 mars au 2 avril. On ne fait de blague à Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et son ombre</title>
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		<description><![CDATA[Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.]]></description>
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		<title>Chuck Norris et le goût</title>
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		<description><![CDATA[Si ça a le goût, l&#8217;odeur et l&#8217;apparence du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c&#8217;est du mouton, alors cherche pas, c&#8217;est du mouton.]]></description>
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		<title>Citation Gaspard Proust &#8211; Amour</title>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : L&#8217;amour, vous savez, cette chose merveilleuse qui peut exister entre un homme et une femme, une femme et une femme, ou un homme et deux femmes.]]></description>
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		<title>Citation Gaspard Proust &#8211; Syphilis</title>
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		<description><![CDATA[Gaspard Proust a dit : Strangers in the night ! Syphilis in the morning.]]></description>
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		<title>Le psychiatre et le train</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un train et un psychiatre ?Le train, quand il déraille, il s&#8217;arrête.]]></description>
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		<title>Le psychiatre et le diplôme</title>
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		<description><![CDATA[Le psychiatre et le diplômeQuelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?Le diplôme.]]></description>
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		<title>Le psychiatre et le fou</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre ?L&#8217;un prend sa folie au sérieux, l&#8217;autre pas !]]></description>
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		<title>Le psychiatre et l&#8217;asile</title>
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		<description><![CDATA[Dans les asiles psychiatriques, quelle est la différence entre un interne et un interné ?L&#8217;épaisseur d&#8217;un accent aigu…]]></description>
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		<title>Salle des professeurs</title>
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		<description><![CDATA[Si les cons étaient des fleurs, la salle de profs serait un jardin.]]></description>
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		<title>Le prof et le concours</title>
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		<description><![CDATA[Au concours de recrutement des enseignants.Un examinateur demande à un candidat :- Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir enseignant ?Le candidat répond :- Ben décembre, juillet, août.]]></description>
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		<title>Le politicien et Nelson Mandela</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d&#8217;être élu&#8230;]]></description>
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		<title>C.R.S</title>
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		<description><![CDATA[Cerveau Rarement Sollicité]]></description>
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		<title>Le CRS et le préservatif</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre une camionnette de C.R.S et un préservatif ? Dans le préservatif, on ne peut mettre qu&#8217;un seul gland.]]></description>
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		<title>Un Gendarme, un douanier et un CRS</title>
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		<description><![CDATA[Un Gendarme, un douanier et un CRS passent un oral pour une fonction supérieure.L&#8217;examinateur interroge le gendarme :- vous savez compter ?- ben Non- vous ne savez pas compter ?- ben non, ça ne m&#8217;est pas utile dans mon travail.L&#8217;examinateur interroge ensuite le douanier :- vous savez compter ?- ha &#8230;]]></description>
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		<title>Le policier et l&#8217;ingéniosité</title>
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		<description><![CDATA[Il existe deux types de policiers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.]]></description>
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		<title>Le médecin et le congrès</title>
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		<description><![CDATA[Comment reconnait-on un gynécologue dans un congrès médical ? C&#8217;est le seul qui a sa montre sur l&#8217;avant-bras.]]></description>
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		<title>Le militaire et l&#8217;intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Une petite unitéUne petite unité de temps ? La millisecondeUne petite unité de longueur ? Le millimètreUne petite unité d&#8217;intelligence ? Le militaire]]></description>
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		<title>Le militaire et l&#8217;examen</title>
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		<description><![CDATA[La hiérarchie, c&#8217;est comme les étagères : plus c&#8217;est haut, moins ça sert.Le militaire et l&#8217;examenUn militaire est interrogé par un examinateur :- Soldat ! A quoi sert un fusil ?- A fusiller Chef !- A quoi sert une mitraillette ?- A mitrailler Chef !- A quoi sert un tank &#8230;]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire dans le couloir</title>
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		<description><![CDATA[Que se disent 2 fonctionnaires qui se croisent dans le couloir du bureau ? Ah, toi aussi tu as des insomnies !]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et le chômage</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et la lessive</title>
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		<title>Le fonctionnaire et le clin d&#8217;oeil</title>
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		<description><![CDATA[Comment fait un fonctionnaire pour faire un clin d&#8217;oeil ? Il ouvre un oeil !]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et la grève</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ? Une journée d&#8217;action.]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et ses parents</title>
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		<description><![CDATA[Ne dites surtout pas à mes parents que je suis fonctionnaire&#8230;&#8230; Ils croient que je travaille !]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et le sommeil</title>
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		<description><![CDATA[Un fonctionnaire dit à son copain :- Je suis vraiment fatigué ce matin.- Si, mais j&#8217;ai rêvé que je travaillais !]]></description>
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		<title>Le fonctionnaire et son chef</title>
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		<description><![CDATA[Un fonctionnaire se plaint :- C&#8217;est insupportable ! Avec mon nouveau chef, il m&#8217;est impossible de dormir au bureau.- Pourquoi ? Il te surveille ?- Non, il ronfle !]]></description>
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		<title>Fait divers</title>
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		<description><![CDATA[Attention un fonctionnaire est tombé dans le coma ce matin suite à un traumatisme crânien. En s&#8217;endormant, son menton a glissé de la paume de sa main qui ne tenait qu&#8217;à son coude sur le bureau. Sa tête est venue lourdement frappée le meuble. Une fois de plus, un fonctionnaire &#8230;]]></description>
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		<title>Le fisc</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre l&#8217;optimisation fiscale et la fraude fiscale ? La prison.]]></description>
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		<title>L&#8217;avocat et l&#8217;enterrement</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément ?Parce qu&#8217;au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça…]]></description>
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		<title>L&#8217;avocat en otage</title>
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		<description><![CDATA[Un terroriste a piraté un 747 rempli d’avocats allant à un congrès … et menace de les libérer si on ne satisfait pas ses demandes.]]></description>
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		<title>L&#8217;avocat et le médecin</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un avocat et un médecin ?Le médecin travaille tout en respectant le serment d&#8217;Hippocrate. L&#8217;avocat travaille tout en respectant le serment d&#8217;Hypocrite.]]></description>
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		<title>L&#8217;avocat et l&#8217;accusé</title>
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		<description><![CDATA[Un gars, accusé d’avoir volé une voiture, passe en jugement.Après la plaidoirie de l’avocat, le juge décide de l’acquitter.Le gars quitte ainsi le tribunal libre.Le lendemain, le même gars se présente devant le juge et lui dit :- Votre honneur, je souhaite déposer plainte contre ce vaurien d’avocat !- Pourquoi &#8230;]]></description>
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		<title>Proverbe français</title>
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		<description><![CDATA[Que tu sois battu ou content, ton avocat est toujours gagnant.]]></description>
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		<title>Proverbe italien</title>
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		<description><![CDATA[Mieux vaut une souris dans la gueule du chat qu&#8217;un client aux mains de l&#8217;avocat.]]></description>
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		<title>Proverbe indien</title>
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		<description><![CDATA[Les mains d&#8217;un avocat sont toujours dans la poche de quelqu&#8217;un.]]></description>
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		<title>Le québécois et la cuisine</title>
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		<description><![CDATA[A quoi reconnaît-on un Québécois qui cuisine ?Il téléphone au fast-food le plus proche.]]></description>
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		<title>Le québécois et le camping</title>
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		<description><![CDATA[Que dit un Québécois qui fait du camping ?T’as vu la maison là-bas ?]]></description>
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		<title>Le québécois et l&#8217;intelligence</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un homme intelligent au Canada ?Un touriste.]]></description>
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		<title>Le québécois et son nom</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un québécois ?Gentil le chien.]]></description>
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		<title>Le Portugais et les arbres</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qui pousse sur des pommiers ? Des pommes. Qu&#8217;est-ce qui pousse sur des poiriers ? Des poires. Qu&#8217;est-ce qui pousse sur des échafaudages ? Des portugais.]]></description>
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		<title>Le Portugais et le rasoir</title>
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		<description><![CDATA[Quel est l&#8217;objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères? Le rasoir électrique.]]></description>
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		<title>Le Portugais et la moustache</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Portugais portent-ils la moustache ? Pour ressembler à leur mère.]]></description>
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		<title>Le Portugais et l&#8217;avion</title>
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		<description><![CDATA[A quoi reconnaît-on un avion portugais ?Aux poils sous les ailes…]]></description>
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		<title>Le Portugais et les vacances</title>
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		<description><![CDATA[Un dauphin et un grizzly discutent des vacances à venir.Le grizzly demande au dauphin :- Qu&#8217;as-tu prévu pour les prochaines vacances ?Le dauphin répond :- Vois-tu, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j&#8217;en ai, donc nous nous baladerons dans l&#8217;océan.Le grizzly, à son tour, &#8230;]]></description>
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		<title>Le Français et le Pas-de-Calais</title>
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		<description><![CDATA[Un Français se rend à Calais en empruntant l&#8217;autoroute.Il aperçoit soudainement le panneau Pas-de-Calais et décide de faire demi-tour…]]></description>
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		<title>Le Français et le rétroviseur</title>
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		<description><![CDATA[Qui a inventé le rétroviseur ?Les Français, pendant la guerre, pour voir l&#8217;ennemi de face.]]></description>
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		<title>Le Français et le combat de coqs</title>
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		<description><![CDATA[Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?- C&#8217;est celui qui amène un canard !Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?- C&#8217;est celui qui parie sur le canard !Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?- C&#8217;est le canard qui gagne&#8230;]]></description>
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		<title>Le politicien et Nelson Mandela</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d&#8217;être élu…]]></description>
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		<title>Le Français et les vacances</title>
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		<description><![CDATA[Le Français et les vacancesUn ours polaire, un dauphin et un crocodile discutent des prochaines vacances.Le crocodile demande à l&#8217;ours et au dauphin:- Où irez-vous en vacances cette année ?Le dauphin répond :- Vous savez, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, j&#8217;en ai moi aussi, donc &#8230;]]></description>
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		<title>Le Corse et la surdité</title>
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		<description><![CDATA[Un corse sourd :si je m&#8217;écoutais, j&#8217;irais travailler…]]></description>
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		<title>Le Corse et la taille</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Corses sont petits ?Parce qu&#8217;on leur a dit à &#8220;Quand tu seras grand, t&#8217;iras travailler.&#8221;]]></description>
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		<title>Le Chinois et le sens de l&#8217;orientation</title>
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		<description><![CDATA[Vous savez pourquoi les chinois perdent le Nord ?Parce qu’ils ont le Sud au cul (sudoku).]]></description>
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		<title>Le Chinois et le resto</title>
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		<description><![CDATA[- Salut ! Ce soir, on mange chinois ou chez moi ?- Et pourquoi pas japonais ?- Parce que c&#8217;est nippon ni mauvais !]]></description>
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		<title>Le Chinois et les préceptes</title>
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		<description><![CDATA[Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes : 1. Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour,qui te fasse rire. 3. &#8230;]]></description>
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		<title>Un Chinois, un Japonais et un Pakistanais</title>
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		<description><![CDATA[Il était une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Les trois meurent en même temps dans un accident de voiture. Dieu demande au Chinois: - Pourquoi êtes-vous mort mon ami? Le Chinois répond: - Je me chinoiyé. Dieu demande au Japonais: - Pourquoi êtes-vous mort mon ami? Le &#8230;]]></description>
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		<title>Le Suisse et le cannibale</title>
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		<description><![CDATA[Comment reconnait-on un cannibale? Il mange des petits Suisses.]]></description>
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		<title>Le Belge et cache-cache</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un squelette dans un placard ?Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache.]]></description>
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		<title>Le Belge et l&#8217;ampoule</title>
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		<description><![CDATA[Combien de belges faut-il pour changer une ampoule ?Cinq. Un pour monter sur la table et quatre autres pour tourner la table.]]></description>
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		<title>Le Belge aux toilettes (partie 2)</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?Pour nourrir le canard WC !]]></description>
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		<title>Le Belge au cinéma</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Belges prennent-ils une hache au cinéma ?Pour se fendre la gueule !]]></description>
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		<title>Le Belge aux toilettes (partie 1)</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?Pour tirer la chasse !]]></description>
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		<title>Le Belge et le pain</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Belges frappent-ils le pain contre le mur ?Pour casser la croûte !]]></description>
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		<title>Le Belge et la moto</title>
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		<description><![CDATA[À quoi reconnaît-on un motard belge heureux ?Aux moustiques collés sur les dents…]]></description>
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		<title>Le Belge et le cochon</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?Pour se faire une tirelire !]]></description>
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		<title>Le Belge en avion</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Belges sont-ils en survêtement dans les avions ?Parce qu&#8217;il y a écrit **No Smoking** !]]></description>
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		<title>Le Belge et le sandwich</title>
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		<description><![CDATA[Le midi, ils se retrouvent et montent sur le toit du bâtiment.Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit à &#8220;ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j&#8217;ai la même chose, je &#8230;]]></description>
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		<title>Le Belge et la rapidité</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la chose la plus rapide au monde ?L&#8217;Anglais répond :- Moi, je dis que c&#8217;est la pensée, puisque la pensée est immédiate.Le Français, à son tour, répond :- Moi, je dis que c&#8217;est la lumière car rien ne bat la vitesse de la lumière.Le Belge, à la fin, &#8230;]]></description>
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		<title>Le Belge et Superman</title>
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		<category><![CDATA[Superman]]></category>

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		<description><![CDATA[Pourquoi Superman est-il belge ? Parce que c&#8217;est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon !]]></description>
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		<title>Le Belge et le Français</title>
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		<description><![CDATA[Comment reconnait-on un Belge dans un combat de coqs ?- C&#8217;est celui qui amène un canard !Comment reconnait-on un Français dans un combat de coqs ?- C&#8217;est celui qui parie sur le canard !Comment sait-on que la mafia a organisé le combat?- C&#8217;est le canard qui gagne&#8230;]]></description>
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		<title>Le Belge et Internet</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi les Belges mettent-ils de l&#8217;eau sur leur clavier ?Pour surfer sur internet.]]></description>
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		<title>L&#8217;Anglais et les langues</title>
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		<description><![CDATA[Un homme qui parle trois langues est trilingue.Un homme qui parle deux langues est bilingue.Un homme qui ne parle qu&#8217;une langue est anglais.Claude Gagniere]]></description>
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		<title>L&#8217;Anglais et la cuisine</title>
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		<description><![CDATA[Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout. George Bernard Shaw]]></description>
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		<title>L&#8217;Anglais et l&#8217;amour</title>
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		<description><![CDATA[Un vieux couple anglais fait l&#8217;amour.Soudain, le mari demande à sa femme:- Darling, est-ce que je t&#8217;ai fait mal?- Non Darling, pourquoi donc?- Mais parce que tu as bougé!]]></description>
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		<title>L&#8217;allemand et le silence</title>
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		<description><![CDATA[L&#8217;allemand est la langue dans laquelle je me tais de préférence.]]></description>
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		<title>L&#8217;Allemand et la langue</title>
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		<description><![CDATA[Je parle espagnol à Dieu, italien aux femmes, français aux hommes et allemand à mon cheval. Charles Quint]]></description>
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		<title>L&#8217;Allemand et la langue</title>
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		<description><![CDATA[Les Allemands prennent un morceau de verbe, le placent ici, comme un piquet, puis se saisissent de l&#8217;autre morceau, le plantent bien plus loin, comme un autre piquet, et, entre ces deux limites, ils entassent de l&#8217;allemand. Mark Twain]]></description>
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		<title>L&#8217;Africain et le génie</title>
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		<description><![CDATA[C’est un africain perdu dans le désert et sur le point de mourir. Quand il trouve une lampe, qu&#8217;il s&#8217;empresse astiquer dans un dernier espoir et un génie en sort: - Tu peut faire trois vœux, dit-il. L&#8217;africain demande alors d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. &#8230;]]></description>
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		<title>Le vieux et la thalassotherapie</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi envoie-t-on les petits vieux dans les bains de boue en thalassothérapie ? Pour les habituer à la terre.]]></description>
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		<title>Le vieux et les petits-enfants</title>
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		<description><![CDATA[- Fiston, enlève tes doigts du nez de grand-père ! &#8211; Fiston, laisse grand-père tranquille ! &#8211; Fiston, arrête ou je referme le cercueil.]]></description>
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		<title>Le vieux et la connerie</title>
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		<description><![CDATA[Le pire con est le vieux con, on ne peut rien contre l&#8217;expérience.]]></description>
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		<title>Le vieux</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qui est long, mou et qui sent l&#8217;urine ? Une farandole dans un asile de vieux.]]></description>
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		<title>Le vieux et le mammifere</title>
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		<description><![CDATA[Quels sont les mammifères qui n&#8217;ont pas de dents ? La grand-mère et le grand-père.]]></description>
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		<title>Le vieux et la mort</title>
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		<description><![CDATA[Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n&#8217;a rien senti. ça c&#8217;est une belle mort ! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture&#8230;]]></description>
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		<title>La vieille et les seins</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;une vieille de 70 ans a entre les seins ? Son nombril.]]></description>
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		<title>Le vieux et le penis</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis ? Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.]]></description>
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		<title>Jésus et le foot</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Jésus n&#8217;a-t-il pas assisté au match Jérusalem contre Bethléem ? Parce qu&#8217;il était suspendu !]]></description>
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		<title>L&#8217;alcoolique et le perroquet</title>
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		<description><![CDATA[Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :- Un coca !Le barman lui répond :- Tais-toi sale b?te !Le perroquet insiste :- Un coca !Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d&#8217;un moment, le barman lass? lui dit :- Si tu recommences, je &#8230;]]></description>
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		<title>Jésus et l&#8217;eau</title>
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		<description><![CDATA[Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l&#8217;eau ? Parce qu&#8217;il avait les pieds troués.]]></description>
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		<title>Jésus et sa dernière parole</title>
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		<title>Jésus sur la croix</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la dernière parole adressée à Jésus ? Croise les jambes, il me reste qu&#8217;un clou !]]></description>
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		<title>Jésus et la croix</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;a dit Jésus lorsqu&#8217;il était sur la croix ? Avant j&#8217;y croyais, maintenant je suis fixé.]]></description>
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		<title>Jésus et Picasso</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la difference entre Jesus et Picasso ? Un seul clou suffit pour fixer Picasso.]]></description>
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		<title>Le nain et l&#8217;etang</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui vient d&#8217;acheter un étang ?Un mollusque&#8230; car c&#8217;est un petit qu&#8217;a la mare (calamar).]]></description>
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		<title>Le nain debrouillard</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui se débrouille en toute circonstance ?Un chef&#8230; car c&#8217;est un nain compétent (incompétent).]]></description>
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		<title>Le nain savant</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses ?Une lumière&#8230; car c&#8217;est un nain capable (incapable).]]></description>
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		<title>Le nain propre</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain ?Un ciré&#8230; car c&#8217;est un nain perméable (imperméable).]]></description>
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		<title>Le nain et le gaz</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz ?Un ventilateur&#8230; car c&#8217;est un nain venteur (inventeur).]]></description>
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		<title>Le nain facteur</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?Un truand&#8230; car c&#8217;est un nain posteur (imposteur).]]></description>
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		<title>Le nain misanthrope</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui déteste les hommes ?Un anxieux&#8230; car c&#8217;est un nain qui hait (inquiet).]]></description>
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		<title>Le nain et le bac</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain qui a eu le bac ?Un sous-doué&#8230; car c&#8217;est un nain culte (inculte).]]></description>
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		<title>Le nain et le bar</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?Un supplice&#8230; car c&#8217;est un petit qu&#8217;a le verre (calvaire).]]></description>
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		<title>Le nain melomane</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l&#8217;épaule ?Un slip&#8230; car c&#8217;est un petit qu&#8217;a le son (caleçon).]]></description>
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		<title>Le nain cameraman</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain avec une caméra ?Un grand brulé&#8230; car c&#8217;est le petit qu&#8217;a le ciné (calciné).]]></description>
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		<title>Le nain et le pain</title>
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		<description><![CDATA[Comment appelle-t-on un nain avec une baguette de pain ?Un agenda&#8230; car c&#8217;est le petit qu&#8217;a le pain (calepin).]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et le mariage</title>
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		<description><![CDATA[Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît. Il ne reste plus que le chameau.]]></description>
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		<title>L&#8217;homme au reveil</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ? Eh bien il s&#8217;étire, il s&#8217;étire, il s&#8217;étire, et il pète !]]></description>
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		<title>Le mari</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un mari et un amant ? L&#8217;un c&#8217;est le jour et l&#8217;autre la nuit.]]></description>
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		<title>L&#8217;homme et le pâté</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un homme et du pâté pour chiens ? Dans le pâté, il y a du coeur et de la cervelle.]]></description>
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		<title>L&#8217;homme, la cravate et la ceinture</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?- Une cravate, ça sert le cou ;- Une ceinture, ça sert la taille ;- Un homme, ça sert à rien.]]></description>
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		<title>Le virelangue du glandeur</title>
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		<description><![CDATA[Un glandeur sachant glander doit savoir glander sans ses gants.]]></description>
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		<title>Le glandeur et les tâches</title>
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		<description><![CDATA[Qui veut travailler moins, charge son copain.]]></description>
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		<title>Le glandeur et ses capacités</title>
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		<description><![CDATA[Qui peut le moins, peut encore moins.]]></description>
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		<title>Le glandeur et le cerveau</title>
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		<description><![CDATA[Quand le cerveau n&#8217;y est pas, les mains ne sont pas habiles.]]></description>
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		<title>Le glandeur et ses qualités</title>
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		<description><![CDATA[Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire. Sim]]></description>
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		<title>Le glandeur et le métier</title>
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		<title>Le glandeur et ses principes</title>
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		<description><![CDATA[Il ne faut jamais remettre à demain ce qu&#8217;un autre peut faire le surlendemain.]]></description>
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		<title>Le glandeur et les cours</title>
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		<description><![CDATA[Heureux l&#8217;étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit.]]></description>
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		<title>Le geek et la noyade</title>
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		<description><![CDATA[Que dit un geek qui se noie ?F1 ! F1 ! F1 ! F1 !]]></description>
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		<title>La conception du geek</title>
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		<description><![CDATA[- Papa, dis-moi comment je suis né.- Très bien, il fallait bien que ça arrive ! Papa et Maman se sont copier/coller dans un chat sur MSN. Papa a fixé un rancard par e-mail à Maman. Papa et Maman se sont retrouvés dans les toilettes d&#8217;un cybercafé. Maman a ensuite &#8230;]]></description>
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		<title>Le geek et le cable Ethernet</title>
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		<description><![CDATA[La vie d&#8217;un Geek ne tient qu&#8217;à un fil : le câble Ethernet.]]></description>
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		<title>Le geek et WoW</title>
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		<description><![CDATA[World of Warcraft est le moyen contraceptif le plus sûr pour un geek.]]></description>
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		<title>Le geek en mode sans echec</title>
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		<description><![CDATA[T&#8217;es tellement geek que t&#8217;aimerais être un PC pour red?marrer ta vie en modesans ?chec !]]></description>
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		<title>Le geek à la naissance</title>
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		<description><![CDATA[T&#8217;es tellement geek que ta mère aurait dû faire un CTRL+Z à ta naissance.]]></description>
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		<title>Le geek et la recherche</title>
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		<title>Le geek au resto</title>
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		<title>Le geek à l&#8217;école</title>
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		<title>Le geek au coiffeur</title>
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		<title>Le geek et le vampire</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le point commun entre un geek et un vampire ?Tous deux craignent le soleil.]]></description>
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		<title>Le geek et les sorties</title>
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		<description><![CDATA[Que faire si un manchot ouvre une fenêtre ?L?abattre, c?est un d?viant.]]></description>
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		<title>Le geek et le 404</title>
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		<title>Le geek et la version beta</title>
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		<description><![CDATA[T&#8217;es tellement geek que tes parents racontent que t&#8217;es qu&#8217;une version beta.]]></description>
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		<title>Le geek et le binaire</title>
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		<description><![CDATA[T&#8217;es tellement geek que ta vie en code binaire se résume à 0.]]></description>
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		<title>Le geek et l&#8217;octet</title>
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		<description><![CDATA[T&#8217;es tellement geek que ta vie se résume à un octet.]]></description>
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		<title>Les hantises du geek</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qu&#8217;un geek détesteplus que Windows ?Les coupures de courant.]]></description>
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		<title>Le comble du geek</title>
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		<description><![CDATA[Quel est le comble pour un geek ? - Etre privé de sortie.]]></description>
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		<title>Le fou sur les rails</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est l&#8217;histoire de deux fous qui marchent sur un chemin de fer.L&#8217;un d&#8217;entre eux dit à l&#8217;autre :- Dis donc, il est long cet escalier !]]></description>
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		<title>Le fou en admission</title>
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		<description><![CDATA[Un fou vient d&#8217;être admis à l&#8217;asile.A peine entré, il s&#8217;écrie :- Eh ben, il y a un monde fou là dedans !]]></description>
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		<title>Le fou en voiture</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Deux fous s&#8217;apprêtent à partir en voiture. L&#8217;un des fous dit à l&#8217;autre :- Sors de la voiture pour voir si les clignotants fonctionnent bien.L&#8217;autre sort et lui dit :- ça marche, ça marche pas, ça marche, ça marche pas, ça marche?]]></description>
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		<title>Le fou e la boulangerie</title>
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		<description><![CDATA[Un jour, un fou entre dans un boulangerie et demande au boulanger :- Dîtes, vous n&#8217;auriez pas une tarte aux concombres ?- Non, je n&#8217;en ai pas !Le fou revient chaque jour et pose la même question au boulanger.Celui-ci lui répond à chaque fois la même chose.Un soir, le boulanger &#8230;]]></description>
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		<title>Le fou en cavale</title>
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		<description><![CDATA[Deux fous veulent s&#8217;échapper d&#8217;un asile. Le premier dit à l&#8217;autre :- Si le mur est bas, on passe par dessus. S&#8217;il est haut, on passe en dessous.Le deuxième fou va voir et revient en courant :- On ne peut pas s&#8217;évader, il n&#8217;y a pas de mur !!]]></description>
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		<title>Le fou et la peinture</title>
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		<description><![CDATA[Deux fous repeignent une salle de psychiatrie.Soudain le premier dit à celui qui peint le plafond :- Accroche-toi au pinceau, je retire l&#8217;échelle !]]></description>
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		<title>Le fou en duel</title>
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		<description><![CDATA[Deux fous désirent se battre en duel.Ils vont voir le directeur de leur asile qui leur répond :- Ah mais ce n&#8217;est pas possible, je n&#8217;ai qu&#8217;une épée.Alors l&#8217;un des fous répond :- Ce n&#8217;est pas grave, on la prendra à tour de rôle !]]></description>
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		<title>Le fou et l&#8217;aviculture</title>
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		<description><![CDATA[Deux fous discutent :- Avant, j&#8217;élevais des poussins mais j&#8217;ai tout abandonné.- Qu&#8217;est-ce qui n&#8217;a pas marché ?- Je les plantais beaucoup trop profondément.]]></description>
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		<title>Le fou et l&#8217;annuaire</title>
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		<description><![CDATA[Un fou lit un annuaire. Un autre fou arrive et lui demande :- Alors, il est intéressant ton livre ?- Oui, mais je trouve qu&#8217;il y a un peu trop de personnages.]]></description>
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		<title>La femme et le mariage</title>
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		<description><![CDATA[De nos jours, le plus grand problème du mariage est la difficulté de subvenir avec un seul salaire aux besoins de sa femme et à ceux de l&#8217;Etat.]]></description>
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		<title>La femme et le savoir faire</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Il y a trois choses qu&#8217;une femme est capable de réaliser avec rien: un chapeau, une salade et une scène de ménage.]]></description>
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		<title>La blonde et le neurone</title>
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		<description><![CDATA[Comment meurt le neurone d&#8217;une blonde? Seul&#8230;.]]></description>
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		<title>La femme et le cerveau</title>
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		<description><![CDATA[Quels est la plus petite prison du monde ?Le cerveau d&#8217;une femme (bah oui, il n&#8217;y a qu&#8217;une seule cellule !)]]></description>
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		<title>La femme et la laideur</title>
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		<description><![CDATA[Il y a un seul cas où il est convenable d&#8217;aborder une femme laide. C&#8217;est pour lui demander si elle ne connaît pas l&#8217;adresse d&#8217;une jolie femme. [Pierre Desproges]]]></description>
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		<title>La femme et l&#8217;epagneul breton</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:08 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[Pierre Desproges]]></category>

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		<description><![CDATA[La femme est assez proche de l&#8217;homme, comme l&#8217;épagneul breton. A ce détail près qu&#8217;il ne manque à l&#8217;épagneul breton que la parole alors qu&#8217;il ne manque à la femme que de se taire. [Pierre Desproges]]]></description>
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		<title>La femme et les amants</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. [Victor Hugo]]]></description>
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		<title>La femme et l&#8217;ouragan</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:10 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?- Quand ça vient, c&#8217;est chaud et humide.- Quand ça repart, c&#8217;est avec ta maison et ta voiture.]]></description>
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		<title>L&#8217;enfant et la glace</title>
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		<description><![CDATA[Un monsieur très radin dit à ses enfants :- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu&#8217;un qui mange de la crème glacée.]]></description>
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		<title>L&#8217;enfant et mémé</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[enfants]]></category>

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		<description><![CDATA[Durant un repas de famille un petit garçon regarde son papa est lui dit:- Papa, j&#8217;aime pas mémé !- Voyons, ça ne ce fais pas fiston- Mais papa j&#8217;aime pas méméee- Bon maintenant tu restes calme !- J&#8217;aime pas mémé, j&#8217;aime pas mémé, j&#8217;aime pas mémé !!- Bon d&#8217;accord, mets &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;enfant et le mot faux</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Dans une classe de primaire la maîtresse demande aux élèves de trouver des mots composés du mot &#8220;faux&#8221; comme préfixe.- Nicolas: Un Faux-plafond, madame !- Julie : Un Faux-plis, madame !- Yann : Un Faux-col, madame !- Magalie : Un Faux-pas, madame !- Louise: Un Faux-bond, madame !- Vincent: Un &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;enfant et le genre</title>
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		<category><![CDATA[sexe]]></category>

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		<description><![CDATA[Une petite fille dit à un petit garçon :- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C&#8217;était 3 mâles et 2 femelles !- waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;enfant et le clou</title>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est un petit garçon tourne en rond sur un pied et qui n&#8217;arrête pas de crier :- Papa ! Papa ! Papa !Son père lui répond :- Tais-toi, sinon je te cloue l&#8217;autre pied.]]></description>
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		<title>Maxime</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Le pire con est le vieux con, on ne peut rien contre l&#8217;expérience.]]></description>
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		<title>Proverbe</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:05 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[proverbe]]></category>

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		<description><![CDATA[Qui pisse à contrevent se rince les dents.]]></description>
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		<title>Mort stupide</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[Animaux]]></category>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est un pingouin qui respire par les fesses.Un jour il s&#8217;est assis&#8230;Et&#8230;Il est mort.]]></description>
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		<title>Le bébé et la poubelle</title>
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		<description><![CDATA[Qu&#8217;est-ce qui est pire qu&#8217;un bébé mort dans une poubelle ? Un bébé mort dans deux poubelles.]]></description>
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		<title>Le bébé et le chou-fleur</title>
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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un bébé et un chou-fleur ? Je n&#8217;ai pas de chou-fleur dans le jardin.]]></description>
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		<title>Le bébé et la peinture</title>
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		<description><![CDATA[Combien de bébés faut-il pour peindre un mur ? Tout dépend de la force du jet.]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et le perroquet</title>
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		<description><![CDATA[Un perroquet entre dans un bar et dit au barman :- Un coca !Le barman lui répond :- Tais-toi sale bête !Le perroquet insiste :- Un coca !Le barman lui répond pareil et ainsi de suite. Au bout d&#8217;un moment, le barman lassé lui dit :- Si tu recommences, je &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et le zebre</title>
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		<category><![CDATA[Zèbres]]></category>

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		<description><![CDATA[Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et le vomis</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Qui boit sans soif vomira sans efforts.]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et la connerie</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Il vaut mieux être saoûl que con, ça dure moins longtemps.]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et la météo</title>
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		<description><![CDATA[Qui trop écoute la météo passe sa vie au bistrot.]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et les astuces</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:09 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Un fille dans un bar se plaint de ne pas être assez intelligente.Un autre gars saoûl va le voir et lui dit :- J&#8217;ai un bon truc pour toi. Prends du PQ et frotte tous les jours ta tête avec. Ton cerveau finira par grossir.La fille trouve cette idée ridicule &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et le sauvetage</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:06 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[C&#8217;est un alcoolique qui se promène au bord d&#8217;un lac, quand soudainement, il aperçoit un gars aussi bourré que lui se débattant dans l&#8217;eau et lui gueulant :- HELP ! HELP !Alors l&#8217;alcoolique lui crie à son tour :- T&#8217;aurais mieux fait d&#8217;apprendre à nager au lieu d&#8217;apprendre l&#8217;anglais &#8230;]]></description>
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		<title>L&#8217;alcool et la cirrhose</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Tout n&#8217;est pas cirrhose dans la vie, comme dit l&#8217;alcoolique.[Frédéric Dard]]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zoo</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Zoo : M. et Mme Zoo ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Edmond (aide mon zoo).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zitrankileman</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:05 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[M. et Mme Y]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Zitrankileman : M. et Mme Zitrankileman ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Eva (eh vas-y tranquillement).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zionhencour</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Zionhencour : M. et Mme Zionhencour ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Eva (évasion en cours).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zetofrais</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
				<category><![CDATA[M. et Mme Y]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Zetofrais : M. et Mme Zetofrais ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Mélanie (mets l&#8217;anisette au frais).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zespoire</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:02 +0000</pubDate>
		<dc:creator>humouru</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Zespoire : M. et Mme Zespoire ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Aude (au désespoir).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Zeblouze</title>
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		<description><![CDATA[M. et Mme Zeblouze ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ? Agathe (I got the blues).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Yetoi</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Yetoi : M. et Mme Yetoi ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ? Abby (habille-toi).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Yendidonc</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Yendidonc : M. et Mme Yendidonc ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ? Tifaine (t&#8217;es fainéant dis donc).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Uler</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Uler : M. et Mme Uler ont deux fils. Comment s&#8217;appellent-ils ? Yvon et Jacques (ils vont éjaculer).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Terieur</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Térieur : M. et Mme Térieur ont deux fils. Comment s&#8217;appellent-ils ?Alain et Alex (? l&#8217;in- et ? l&#8217;extérieur).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Teumonchien</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Teumonchien : M. et Mme Teumonchien ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Thierry (t&#8217;irrites mon chien).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Tetontrein</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Tétontrein : M. et Mme Tétontrein ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Tara (t&#8217;as raté ton train).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Ski</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Ski : M. et Mme Ski ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ? Alonzo (allons au ski).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Quaroupastisse</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:04 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Quaroupastisse : M. et Mme Quaroupastisse ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ? Thierry (t&#8217;es Ricard ou Pastis ?).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Potenpoche</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:01 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Potenpoche : M. et Mme Potenpoche ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Jessica (j&#8217;ai six capotes en poche).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Pudeubiairedenlefrigaut</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:03 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Pudeubiairedenlefrigaut : M. et Mme Pudeubiairedenlefrigaut ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Roger (roh j&#8217;ai plus de bi&#038;egraveres dans le frigo).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Proviste</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Proviste : M. et Mme Proviste ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Alain (? l&#8217;improviste).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Petereuci</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Pétéréuci : M. et Mme Pétéréuci ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Magaly (ma galipette est réussi).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Parballes</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Parballes : M. et Mme Parballes ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Gilles (gilet pare-balles).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Ornottobi</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Ornottobi : M. et Mme Hornottobi ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ? Tobby (to be or not to be).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Netdenlefrigaut</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Netdenlefrigaut : M. et Mme Netdenlefrigaut ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Jessica (j&#8217;ai six canettes dans le frigo).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Nemar</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Némar : M. et Mme Némar ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il?Jean (j&#8217;en ai marre).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Nana</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Nana : M. et Mme Nana ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Judas (jus d&#8217;ananas).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Mouth</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Mouth : M. et Mme Mouth ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ? Emma (eh mammouth).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Monde</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Monde : M. et Mme Monde ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Betty (b?te immonde).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Moitranquille</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Moitranquille : M. et Mme Moitranquille ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Alice (ah laisse moi tranquille).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Milecouvert</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Milecouvert : M. et Mme Milecouvert ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Irma (il m&#8217;a remis le couvert).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Menvusa</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Menvusa : M. et Mme Menvusa ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Gérard (j&#8217;ai rarement vu ?a).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Mentrich</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Mentriché : M. et Mme Mentriché ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Gérard (j&#8217;ai rarement triché).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Member</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Member : M. et Mme Member on une fille. Comment s&#8217; appelle &#8211; t- elle ?Jessica (j&#8217;ai six camemberts).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Luttefinale</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Luttefinale : M. et Mme Luttefinale ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Sheila (c&#8217;est la lutte finale).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Londumur</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:14 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Londumur : M. et Mme Londumur ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Achille (elle chie le long du mur).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Liguili</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:13 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Liguili : M. et Mme Liguili ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Guy (guili guili).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Lepoisson</title>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Lepoisson : M. et Mme Lepoisson ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Ivanohe (il va noyer le poisson).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Laperte</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:11 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Laperte : M. et Mme Laperte ont une fille. Comment s&#8217;appelle-t-elle ?Sakura (ça court ? la perte).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Lairbon</title>
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				<category><![CDATA[M. et Mme L]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Lairbon : M. et Mme Lairbon ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Oussama (ouh ça m&#8217;a l&#8217;air bon).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Kuzbidon</title>
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				<category><![CDATA[M. et Mme K]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Kuzbidon : M. et Mme Kuzbidon ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Alex (ah l&#8217;excuse bidon).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Kiroul</title>
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				<category><![CDATA[M. et Mme K]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Kiroul : M. et Mme Kiroul ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Pierre (pierre qui roule).]]></description>
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		<title>Monsieur et Madame Kimkonzern</title>
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		<pubDate>Sat, 12 Feb 2011 13:00:07 +0000</pubDate>
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				<category><![CDATA[M. et Mme K]]></category>

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		<description><![CDATA[Monsieur et Madame Kimkonzern : M. et Mme Kimkonzern ont un fils. Comment s&#8217;appelle-t-il ?Hans (en ce qui me concerne).]]></description>
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